"እሱ እንድሄድ አይፈቅድም": ለምን ከግንኙነት መውጣት በጣም ከባድ ነው

ሁላችንም ተስማምተን እና በደስታ መኖር እንፈልጋለን, ግን በሚያሳዝን ሁኔታ, ይሄ ሁልጊዜ አይደለም. አንዳንድ ሴቶች በግንኙነት ውስጥ ብዙ ይሰቃያሉ. ፍቅርን ለመመለስ በሚያደርጉት ሙከራ የተለያዩ መንገዶችን ይሞክራሉ ነገር ግን በእፎይታ ሲተነፍሱ ሁሉም ነገር እንደተሳካለት አይዲሉ በቅጽበት ይወድቃል። ከቅሌት ወደ ቅሌት ይኖራሉ። አንዳንድ ጊዜ ጠብ ከድብደባ ጋር አብሮ ይመጣል።

“እሄድ ነበር፣ እሱ ግን አይፈቅድልኝም” ሲሉ ያስረዳሉ። እንደ እውነቱ ከሆነ, ምክንያቱ እንደዚህ አይነት ሴቶች ለህይወታቸው ሃላፊነት ለመውሰድ ዝግጁ አይደሉም, እና በስሜታዊነት በባልደረባ ላይ ጥገኛ ሆነው መቆየታቸው ጠቃሚ ነው. ይህ ለምን እንደሚከሰት እና በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ማድረግ እንዳለብን እንይ.

የችግሩ ምንጭ

አጋሮች "ያለ አንዳች መኖር የማይችሉ" ግንኙነቶች በልጅነት ውስጥ የተመሰረቱ ናቸው. ልጆች የወላጅ ግንኙነቶችን ሞዴሎች መኮረጅ ብቻ ሳይሆን እነሱ ራሳቸው የሚዋደዱበት ወይም አንዳቸው የሌላውን ፍላጎት ለማደስ፣ ለማክበር ወይም ለመጨቆን በሚፈልጉበት አካባቢ የተፈጠሩ ሲሆን ይህም የእያንዳንዱን የቤተሰብ አባል ጥንካሬ በሚጠራጠሩበት ወይም በሚጠራጠሩበት አካባቢ ነው።

በልጅነት ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ጤናማ ካልነበሩ ልጆች በራሳቸው ውስጥ ያለውን ክፍተት ለመሙላት “የነፍስ ጓደኛ”ን በመፈለግ በቂ እውቀት የሌላቸው አዋቂዎች ሆነው ያድጋሉ። ለምሳሌ, ወላጆች ፍላጎታቸውን ከጫኑ, የሚፈልጉትን አይረዱም, የሚንከባከባቸውን ሰው ይፈልጋሉ, እና በእውነቱ ህይወታቸውን ለሌላ ሰው ይሰጣሉ.

በውጤቱም, ግንኙነቶች ሊቋቋሙት የማይችሉት ስቃይ በሚያስከትሉበት ጊዜ እንኳን, መለያየትን ለመወሰን የማይቻል ይመስላል. በስነ-ልቦና ውስጥ, እንደዚህ ያሉ ግንኙነቶች ተባባሪ-ጥገኛ ተብለው ይጠራሉ, ማለትም, ባልደረባዎች እርስ በርስ የሚደጋገፉበት.

ለመልቀቅ መወሰን በጣም ከባድ የሆነው ለምንድነው?

1. ሌላ ደስተኛ ህይወት ሊኖር እንደሚችል አለመረዳት

በዓይኔ ፊት ሌላ ልምድ ስለሌለ አሁን ያለው ሕይወት መደበኛው ይመስላል። የማያውቀውን ፍራቻ በሚያስደንቅ ሁኔታ ጠንካራ ነው - ወይም እርስዎ "አዎሉን ለሳሙና መቀየር" አይፈልጉም.

2. ከፍቺ በኋላ ነገሮች እየባሱ ይሄዳሉ የሚል ጭንቀት

አሁን የምንኖረው ቢያንስ ቢያንስ ነው, እና ቀጥሎ ምን እንደሚሆን ግልጽ አይደለም.

3. ብቸኛ መሆንን መፍራት

"ማንም እንደ እሱ አይወድህም ወይም ማንም በመርህ ደረጃ አይወድም." ከራስ ጋር የደስተኝነት ህይወት ልምድ የለም, ስለዚህ ግንኙነትን ለመልቀቅ መፍራት ከመሞት ፍርሃት ጋር ተመሳሳይ ነው.

4. የጥበቃ ፍላጎት

አዲስ ሕይወትን አለመቋቋም በጣም ከባድ ነው - ለራሳችሁ እና ለልጆቻችሁ፣ ካለ። ትልቅ እና ጠንካራ በሆነ ሰው እንድጠበቅ እፈልጋለሁ።

የፍርሃቶች ዝርዝር ማለቂያ የለውም, እና በእርግጠኝነት ያሸንፋሉ እና ሴትየዋ ዋናውን ምክንያት እስኪገነዘቡ ድረስ አይለቀቁም. ሁለቱም አጋሮች አሳማሚ በሆነ ግንኙነት ውስጥ የመቆየታቸው አንዳንድ ሳያውቁት ጥቅሞች ስላላቸው ነው። እሱና እሷ።

ዋናው ነገር እያንዳንዱ አጋር ከሦስቱ ሚናዎች በአንዱ ውስጥ ይታያል፡ አዳኝ፣ ተጎጂ ወይም አሳዳጅ። ተጎጂው ያለማቋረጥ ይሠቃያል, ህይወት ፍትሃዊ እንዳልሆነ ያማርራል, ነገር ግን ሁኔታውን ለማስተካከል አይቸኩልም, ነገር ግን አዳኙን እስኪያድናት ድረስ ይጠብቃል, ይራራላት እና ይጠብቃታል. አዳኝ ይመጣል፣ ነገር ግን ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ፣ በድካም እና ተጎጂውን ማንቀሳቀስ ባለመቻሉ ተዳክሞ ወደ አሳዳጅነት በመቀየር ተጎጂውን በእርዳታ እጦት ይቀጣል።

ይህ ትሪያንግል በማይታመን ሁኔታ የተረጋጋ እና የሚቆየው ተሳታፊዎቹ በውስጡ ለመቆየት ሁለተኛ ደረጃ ጥቅሞች እስካሉ ድረስ ነው።

በግንኙነት ውስጥ የመቆየት ሁለተኛ ደረጃ ጥቅሞች

1. አዳኙ በተጠቂው ፍላጎት ላይ እምነትን ያገኛል፡ ከሱ የትም እንደማትሄድ ያያል።

2. ተጎጂው ደካማ ሊሆን ይችላል, ስለሌሎች ቅሬታ ያሰማል እና ስለዚህ የአዳኙን ጥበቃ ይቀበላል.

3. አሳዳጁ በተጠቂው ላይ ቁጣውን በማውረድ የበለጠ ጥንካሬ ይሰማዋል እናም በእሷ ወጪ እራሱን ማረጋገጥ ይችላል።

ስለዚህ, ጥቅማጥቅሞችን ለማግኘት, በሦስት ማዕዘኑ ውስጥ ያሉት እያንዳንዳቸው ሌላውን ያስፈልጋቸዋል. አንዳንድ ጊዜ እንደዚህ ያሉ ግንኙነቶች እድሜ ልክ ይቆያሉ, እና በሶስት ማዕዘን ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች ሚናዎችን በየጊዜው መቀየር ይችላሉ.

ከእንደዚህ አይነት ግንኙነት እንዴት መውጣት ይቻላል?

ይህን አዙሪት መስበር የሚቻለው እየሆነ ያለውን ነገር ተገንዝቦ ከሌላ ሰው ጥገኛ ወደ ገለልተኛና ኃላፊነት የሚሰማው ሰው ከተለወጠ በኋላ ነው።

በአንድ ወቅት እኔ ራሴ በሕገ-ወጥነት ወጥመድ ውስጥ ወድቄ በጣም አሳማሚ ግንኙነትን ትቼ ጤናማ ግንኙነት ከመመሥረት በፊት ረጅም መንገድ ሄጄ ነበር። ማገገም በተለያየ መንገድ ሊከናወን ይችላል, ነገር ግን ዋናዎቹ ደረጃዎች ተመሳሳይ ናቸው. በምሳሌዬ እገልጻቸዋለሁ።

1. የአሁኑን ህብረት ሁለተኛ ደረጃ ጥቅሞችን ይረዱ

እርስዎ በጋራ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ መሆንዎ አንድ ነገር እንደጎደለዎት ያሳያል። አሁን እነዚህን ፍላጎቶች በባልደረባ ወጪ ያሟላሉ, ግን በእውነቱ እርስዎ ያለ እሱ ማድረግ ይችላሉ, ምንም እንኳን እንዴት እስካሁን ድረስ አያውቁም.

2. ፍቅር ምን ዋጋ እንደሚያገኝ ይገንዘቡ.

በእኔ ሁኔታ ፣ ያለማቋረጥ የተበሳጩ እቅዶች ፣ የማያቋርጥ ጭንቀት ፣ ጤና ማጣት ፣ እረፍት ማጣት ፣ ድብርት እና በመጨረሻም እንደ ሴት ራሴን ማጣት ነበር። ይህንን መረዳቴ ህይወቴን ወደ ምን እንዳስቀይረው ለማየት፣ “ግርጌን” እንዲሰማኝ እና ከሱ እንድገፋ እድል ሰጠኝ።

3. እራስዎን ለመርዳት ፍላጎቶችዎን ማሟላት ይማሩ

ለዚህም እነርሱን መስማት, ለራስዎ ጥሩ ወላጅ ለመሆን, እርዳታ ለመጠየቅ እና ለመቀበል ለመማር አስፈላጊ ነው. ይህ ለምሳሌ በስነ-ልቦና ባለሙያው ቢሮ ውስጥ ጤናማ ግንኙነቶችን አዲስ ልምድ በማግኘት እና ቀስ በቀስ ወደ ህይወትዎ በማዋሃድ ሊከናወን ይችላል.

4. እራስዎን ይወቁ

አዎ, ይህ ሊያስገርምህ ይችላል, ነገር ግን በሌላ ነገር ላይ በማተኮር, ከራሳችን ርቀን እንሄዳለን, ፍላጎታችንን ባልደረባችን ከሚፈልገው መለየት አንችልም. ማንነታችንን ካልተረዳን ራሳችንን እንዴት መርዳት እንችላለን? ለማወቅ ካሉት ምርጥ መንገዶች አንዱ ከራስ ጋር መጠናናት ነው። እንዴት ይከሰታሉ?

ከፍቅረኛ ጋር እንደተገናኘህ መዘጋጀት፣ ጊዜ እና ቦታ መመደብ አለብህ። የት መሄድ እንደሚፈልጉ ያስቡ: ወደ ሲኒማ, ለእግር ጉዞ, ወደ ምግብ ቤት. እነዚህ ከጓደኞች ጋር ስብሰባዎች አይደሉም ፣ ከስልክ ስክሪን ፊት ለፊት ያለ ምሽት ፣ ግን የተሟላ ኑሮ እና ከራስዎ ጋር በአንድ ቀን ውስጥ መካተት አስፈላጊ ነው ።

መጀመሪያ ላይ, ሀሳቡ እራሱ የዱር ሊመስል ይችላል, ነገር ግን በጊዜ ሂደት, ይህ አሰራር ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን በተሻለ ሁኔታ እንዲያውቁ, እራስዎን ማስደሰት እና እራስዎን ማወቅ, የብቸኝነት ፍርሃትን ይቀንሳል.

5. እያንዳንዱ አጋር ለራሳቸው እና ለሕይወታቸው ተጠያቂ መሆኑን ይወቁ

እናም የሌላውን ህይወት መለወጥ እንደምንችል ማሰብዎን ያቁሙ። ይህንን ለማድረግ, ፍላጎቶችዎን ማሟላት መቻል ወይም አለመቻል በአንተ ላይ የተመሰረተ መሆኑን መቀበል ቢያንስ አስፈላጊ ነው. ቀደም ሲል እንደጠቀስነው, እርዳታ መጠየቅ እና መቀበልን መማር አስፈላጊ ነው, እና እንዲሁም ለመርዳት እምቢ ማለት እንደ አሳዛኝ ነገር አለመቀበል. የሆነ ነገር በማይፈልጉበት ጊዜ «አይሆንም» ማለት መቻል አስፈላጊ ነው።

ይህ ማለት ግን አይጎዳውም እና ህይወትዎ ወዲያውኑ በሁሉም ቀለሞች ያበራል ማለት አይደለም. አንድ ጊዜ ትርጉም ያለው ግንኙነት ለመተው ጊዜ ይወስዳል። ነገር ግን ህይወቶን ወደ ራስህ ትመለሳለህ እና ቀደም ሲል በቆሻሻ ጉድጓድ ውስጥ የተቆለፉት ፍላጎቶች ይለቀቃሉ.

የሚያሰቃይ ግንኙነትን ከለቀቅኩ በኋላ ደንበኞቼ ብዙ ጊዜ ሲያልሙት የቆዩትን ንግድ ይጀምራሉ፣ የበለጠ ዘና ይበሉ እና በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማቸው፣ ህይወት መደሰት ይጀምራሉ፣ በጥልቅ መተንፈስ እና ከራሳቸው ጋር ጥሩ መሆን መቻላቸው ይገረማሉ።

እኔ ራሴ፣ በሚያሳምም ግንኙነት ውስጥ መሆኔ፣ ህይወት ምን አይነት እድሎችን እንደሚሰጥ እንኳን አላሰብኩም ነበር። አሁን መፅሃፍ እየፃፍኩ፣ አብሮ ጥገኛ ቡድኔን እየመራሁ ነው፣ ከባለቤቴ ጋር ጤናማ ግንኙነት እየገነባሁ፣ የራሴን ህይወት ለመኖር ስራዬን አቋርጬ ነው። ሁሉም ነገር የሚቻል ሆኖ ተገኝቷል. እራስዎን መርዳት እና ሌላ ሰው ያደርግልዎታል ብለው ተስፋ ማድረግ ብቻ ያስፈልግዎታል።