ያልወደደችን እናት ይቅር ማለት ይቻላል?

በጣም በተበሳጨህ ወይም በተከዳህበት ሁኔታ ውስጥ የይቅርታ ጥያቄ በጣም አስቸጋሪ ርዕስ ነው። በተለይም ስለ እናት ጉዳይ, ዋናው ግዴታዋ ፍቅር እና እንክብካቤ ነው. እሷም ያሳጣችህ ቦታ ነው። ውጤቶቹ ለህይወትዎ ከእርስዎ ጋር ይቆያሉ, በልጅነት ጊዜ ብቻ ሳይሆን በጉልምስና ወቅትም ይሰማዎታል.

ገጣሚው አሌክሳንደር ጳጳስ “መሳሳት ሰው ነው፣ ይቅር ማለት ደግሞ አምላክ ነው” ሲል ጽፏል። ይቅር የማለት ችሎታ በተለይም በጣም አሰቃቂ በደል ወይም በደል ፣ እንደ ሞራላዊ ወይም የመንፈሳዊ ዝግመተ ለውጥ ምልክት መወሰዱ የባህል ክሊች ነው። የዚህ አተረጓጎም ስልጣን በአይሁድ-ክርስቲያን ወግ የተደገፈ ነው, ለምሳሌ, "አባታችን" በሚለው ጸሎት ውስጥ ይገለጣል.

እንደዚህ አይነት ባህላዊ ጭፍን ጥላቻን ማየት እና እውቅና መስጠት አስፈላጊ ነው, ምክንያቱም ያልተወደደች ሴት ልጅ እናቷን ይቅር ለማለት ትገደዳለች. የስነ ልቦና ጫና በቅርብ ጓደኞች, ጓደኞች, ዘመዶች, ሙሉ እንግዶች እና አልፎ ተርፎም ቴራፒስቶች ሊፈጠር ይችላል. በተጨማሪም ፣ ከራስ እናት በተሻለ ሥነ ምግባር የመታየት አስፈላጊነት ሚና ይጫወታል።

ነገር ግን ይቅርታ ከሥነ ምግባር አንፃር ትክክል ነው ብለን ከተስማማን የፅንሰ-ሃሳቡ ይዘት ራሱ ብዙ ጥያቄዎችን ያስነሳል። ይቅርታ አንድ ሰው ያደረጋቸውን መጥፎ ነገሮች ሁሉ ይሰርዛል፣ ይቅር ይለዋል? ወይስ ሌላ ዘዴ አለ? ማን የበለጠ ያስፈልገዋል፡ ይቅር ባይ ወይስ ይቅር ባይ? ይህ ንዴትን የማስወገድ መንገድ ነው? ይቅርታ ከመበቀል የበለጠ ጥቅም ያስገኛል? ወይስ ደካሞች እና ተንኮለኛዎች እንድንሆን ያደርገናል? እነዚህን ጥያቄዎች ለመመለስ ለዓመታት ስንሞክር ቆይተናል።

የይቅርታ ስነ ልቦና

በታሪክ መጀመሪያ ላይ ሰዎች በብቸኝነት ወይም በጥንድ ሳይሆን በቡድን ሆነው የመቆየት እድላቸው ሰፊ ነው፣ ስለዚህ በንድፈ ሀሳብ ይቅርታ የግለሰባዊ ባህሪ ዘዴ ሆነ። በቀል አንተን ከበደለኛው እና አጋሮቹ የሚለየው ብቻ ሳይሆን የቡድኑን አጠቃላይ ጥቅም የሚጻረር ነው። በሰሜን ካሮላይና ዩኒቨርሲቲ የስነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ጄኒ ኤል በርኔት እና ባልደረቦቻቸው በቅርቡ የወጡት መጣጥፍ የበቀል አደጋዎችን እና ተጨማሪ ትብብርን ሊያገኙ የሚችሉትን ጥቅሞች ለማስላት ይቅርታ እንደ ስትራቴጂ እንደሚያስፈልግ ይገልጻሉ።

እንደዚህ ያለ ነገር: አንድ ወጣት የሴት ጓደኛዎን ያዘ, ነገር ግን እሱ ከጎሳዎቹ ውስጥ በጣም ጠንካራ ከሆኑ ሰዎች አንዱ እንደሆነ እና በጎርፍ ጊዜ ውስጥ ጥንካሬው በጣም አስፈላጊ እንደሚሆን ይገባዎታል. ምን ታደርጋለህ? ሌሎች ሰዎች እንዲናቁ ለመበቀል ትወስዳለህ ወይስ ወደፊት በጋራ መሥራት የሚቻልበትን ሁኔታ ግምት ውስጥ አስገብተህ ይቅር ብለሃል? የኮሌጅ ተማሪዎች ተከታታይ ሙከራዎች እንደሚያሳዩት የይቅርታ ሃሳብ በግንኙነቶች ውስጥ በአደጋ አያያዝ ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ አለው.

ሌሎች ጥናቶች እንደሚያሳዩት አንዳንድ የባህርይ መገለጫዎች ሰዎችን ይቅር እንዲሉ ያደርጋሉ። ወይም፣ በይበልጥ በትክክል፣ ኢፍትሐዊ በሆነ መንገድ በተያዙባቸው ሁኔታዎች ይቅር መባባል ጠቃሚ እና ጠቃሚ ስልት ነው ብሎ ማመን ይችላል። የዝግመተ ለውጥ ሳይኮሎጂስት ማይክል ማኩሎው በጽሁፋቸው ላይ ከግንኙነት እንዴት እንደሚጠቅሙ የሚያውቁ ሰዎች ይቅር የማለት እድላቸው ሰፊ ነው ሲሉ ጽፈዋል። ስሜታዊ የተረጋጋ ሰዎች, ሃይማኖተኛ, ጥልቅ ሃይማኖተኛ ላይ ተመሳሳይ ነው.

ይቅርታ ብዙ የስነ-ልቦና ሂደቶችን ያጠቃልላል፡ ለበደለኛው ርኅራኄ፣ በእሱ ላይ እምነት የሚጥል ክሬዲት እና አጥፊው ​​ወደ ፈጸመው ነገር ደጋግሞ ላለመመለስ መቻል። ጽሑፉ አባሪን አይጠቅስም, ነገር ግን ስለ ጭንቀት መያያዝ ስንነጋገር (አንድ ሰው በልጅነት ጊዜ አስፈላጊ ስሜታዊ ድጋፍ ከሌለው እራሱን ያሳያል) ተጎጂው እነዚህን ሁሉ እርምጃዎች ማሸነፍ እንደማይችል ማየት ይችላሉ.

የሜታ-ትንታኔ አቀራረብ ራስን በመግዛት እና ይቅር የማለት ችሎታ መካከል ግንኙነት እንዳለ ይጠቁማል. የበቀል ፍላጎት የበለጠ "የመጀመሪያ" ነው, እና ገንቢ አቀራረብ የጠንካራ ራስን የመግዛት ምልክት ነው. እንደ እውነቱ ከሆነ, ሌላ የባህል አድልዎ ይመስላል.

የፖርኩፒን መሳም እና ሌሎች ግንዛቤዎች

የይቅርታ ኤክስፐርት የሆኑት ፍራንክ ፊንቻም ሁለት የመሳም አሳማዎችን ምስል የሰው ልጅ ግንኙነት አያዎ (ፓራዶክስ) አርማ አድርገው ያቀርባሉ። እስቲ አስበው፡ ውርጭ በሆነ ምሽት፣ እነዚህ ሁለቱ እንዲሞቁ አብረው ተቃቅፈው፣ መቀራረብ ይደሰቱ። እናም በድንገት የአንዱ እሾህ የሌላውን ቆዳ ይቆፍራል. ኦህ! ሰዎች ማህበራዊ ፍጥረታት ናቸው፣ ስለዚህ መቀራረብን ስንፈልግ ለ«ኦፕ» አፍታዎች ተጋላጭ እንሆናለን። ፊንቻም ይቅርታ ማለት ምን ማለት እንደሆነ በደንብ ገልጿል, እና ይህ ክፍልፋይ ልብ ሊባል የሚገባው ነው.

ይቅርታ ማለት ወደ ክህደት መግባት ወይም ጥፋት እንደሌለ ማስመሰል ማለት አይደለም። እንደ እውነቱ ከሆነ, ይቅርታ የመከፋትን እውነታ ያረጋግጣል, ምክንያቱም አለበለዚያ ግን አያስፈልግም. በተጨማሪም, መጎዳት እንደ ንቃተ-ህሊና የተረጋገጠ ነው: እንደገና, ሳያውቁ ድርጊቶች ይቅርታ አይጠይቁም. ለምሳሌ የጎረቤት የዛፍ ቅርንጫፍ የመኪናዎን የፊት መስታወት ሲሰባብር ማንንም ይቅር ማለት የለብዎትም። ነገር ግን ጎረቤትዎ ቅርንጫፍ ወስዶ በንዴት ብርጭቆውን ሲሰብር, ሁሉም ነገር የተለየ ነው.

ለፊንቻም ይቅርታ መታረቅን ወይም መቀላቀልን አያመለክትም። ምንም እንኳን ለማካካስ ይቅር ማለት አለብዎት, አንድን ሰው ይቅር ማለት ይችላሉ እና አሁንም ከእነሱ ጋር ምንም ግንኙነት አይፈልጉም. በመጨረሻም ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ ይቅርታ አንድ ተግባር አይደለም ፣ እሱ ሂደት ነው። አሉታዊ ስሜቶችን (የጥፋተኛው ድርጊት የሚያስከትለውን መዘዝ) መቋቋም እና በመልካም ምኞት ለመምታት መነሳሳትን መተካት አስፈላጊ ነው. ይህ ብዙ ስሜታዊ እና የግንዛቤ ስራን ይጠይቃል, ስለዚህ "ይቅር ለማለት እየሞከርኩ ነው" የሚለው መግለጫ ፍጹም እውነት እና ብዙ ትርጉም ያለው ነው.

ይቅርታ ሁልጊዜ ይሠራል?

ከራስዎ ልምድ ወይም ከአንቀጾች, ይቅርታ ሁልጊዜ እንደሚሰራ ለሚለው ጥያቄ መልሱን አስቀድመው ያውቃሉ-በአጭሩ, አይሆንም, ሁልጊዜ አይደለም. የዚህን ሂደት አሉታዊ ገጽታዎች የሚተነተን ጥናትን እንመልከት። “The Doormat Effect” በሚል ርዕስ የቀረበው መጣጥፍ እናቶቻቸውን ይቅር ለማለት እና ከእነሱ ጋር ያላቸውን ግንኙነት ለሚቀጥሉ ሴት ልጆች ማስጠንቀቂያ ነው።

አብዛኛው ምርምር የሚያተኩረው በይቅርታ ጥቅሞች ላይ ነው, ስለዚህ የማህበራዊ ሳይኮሎጂስቶች ላውራ ሉሲች, ኤሊ ፊንኬል እና የስራ ባልደረቦቻቸው ስራ ጥቁር በግ ይመስላል. ይቅርታ የሚሠራው በአንዳንድ ሁኔታዎች ማለትም ጥፋተኛው ንስሐ ከገባና ባህሪውን ለመለወጥ ሲሞክር ብቻ እንደሆነ ደርሰውበታል።

ይህ ከተከሰተ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና የይቅርታ ሰጪውን ክብር የሚያሰጋ ምንም ነገር የለም። ነገር ግን ወንጀለኛው እንደተለመደው መስራቱን ከቀጠለ፣ ወይም ደግሞ ይባስ - ይቅርታን እንደ አዲስ እምነት ለመጣስ እንደ አዲስ ሰበብ ከተገነዘበ፣ ይህ በእርግጥ መታለል እና ጥቅም ላይ የሚውለውን ሰው ለራሱ ያለውን ግምት ያሳጣዋል። የጥናቱ አካል ይቅርታን እንደ መድኃኒትነት ቢጠቁምም፣ “የተጠቂዎች እና ወንጀለኞች የሚሰጡት ምላሽ ከጥቃት በኋላ ባለው ሁኔታ ላይ ትልቅ ተጽእኖ አለው” የሚለውን አንቀጽም ይጨምራል።

የተጎጂው ለራሱ ያለው ክብር እና ግምት የሚወሰነው ወንጀለኛውን ይቅር ለማለት ወይም ላለመስጠት ውሳኔ ብቻ ሳይሆን የበደለኛው ድርጊት ለተጠቂው ደህንነትን የሚያመለክት ነው ፣ ጠቃሚነቱ።

እናትህ ካርዶቿን በጠረጴዛው ላይ ካላስቀመጠች፣ አንተን እንዴት እንዳስተናገደችህ በግልፅ አምና ከአንተ ጋር ለመስራት ቃል ከገባች፣ ይቅርታህ እንደገና እንደ ምቹ በር እንድትቆጥርህ መንገድ ሊሆን ይችላል።

የክህደት ዳንስ

ዶክተሮች እና ተመራማሪዎች ይቅር ማለት ይቅር ማለት የቅርብ ግንኙነቶችን በተለይም በትዳር ውስጥ የመመሥረት ችሎታ መሠረት እንደሆነ ይስማማሉ. ግን ከአንዳንድ የተያዙ ቦታዎች ጋር። ሁለቱም አጋሮች በዚህ ግንኙነት ላይ ተመሳሳይ ፍላጎት ሲኖራቸው እና እኩል ጥረቶችን ሲያደርጉ ግንኙነቶች እኩል መሆን አለባቸው, የኃይል ሚዛን ሳይኖር. በእናት እና በማይወደድ ልጅ መካከል ያለው ግንኙነት ህፃኑ ሲያድግ እንኳን በትርጉሙ እኩል አይደለም. አሁንም ያላገኘው የእናት ፍቅር እና ድጋፍ ያስፈልገዋል።

ይቅር ለማለት ያለው ፍላጎት ለትክክለኛው ፈውስ እንቅፋት ሊሆን ይችላል - ሴት ልጅ የራሷን ስቃይ ማቃለል እና እራሷን በማታለል ትጀምራለች. ይህ "የክህደት ዳንስ" ተብሎ ሊጠራ ይችላል-የእናት ድርጊቶች እና ቃላቶች በምክንያታዊነት ተብራርተዋል እና ከመደበኛው የተወሰነ ስሪት ጋር ይጣጣማሉ። "የሚጎዳኝን ነገር አልገባትም" "የራሷ ልጅነት ደስተኛ አልነበረም እና እንዴት ሊሆን እንደሚችል አታውቅም." "ምናልባት እሷ ትክክል ነች እና ሁሉንም ነገር በግሌ እወስዳለሁ"

ይቅር የማለት ችሎታ እንደ የሞራል ልዕልና ምልክት ተደርጎ ይወሰዳል ፣ ይህም እኛን ከተበሳጩ የበቀል አስተናጋጆች ይለየናል። ስለዚህ, ሴት ልጅ በዚህ ምልክት ላይ ከደረሰች በመጨረሻ በዓለም ውስጥ በጣም ተፈላጊ የሆነውን የእናቷን ፍቅር እንደምትቀበል ሊመስል ይችላል.

ምናልባት ውይይቱ እናትህን ይቅር እንደምትላት ሳይሆን መቼ እና በምን ምክንያት እንደምታደርጊው ላይ መሆን የለበትም።

ከተለያየ በኋላ ይቅርታ

“ይቅርታ ከፈውስ ጋር ይመጣል፣ ፈውስም የሚጀምረው በታማኝነት እና ራስን በመውደድ ነው። ይቅርታ ስል “ ምንም አይደለም፣ ይገባኛል፣ ተሳስተሃል፣ ክፉ አይደለህም” ማለቴ አይደለም። በየቀኑ እንዲህ ዓይነቱን "ተራ" ይቅርታ እንሰጣለን, ምክንያቱም ሰዎች ፍጹማን ስላልሆኑ እና ስህተት የመሥራት ዝንባሌ አላቸው.

እኔ ግን የማወራው ስለ ሌላ ዓይነት ይቅርታ ነው። እንደዚህ፡- “ያደረግክውን ነገር በትክክል ተረድቻለሁ፣ በጣም አሰቃቂ እና ተቀባይነት የሌለው፣ በእኔ ላይ የህይወት ጠባሳ ጥሎብኝ ነበር። እኔ ግን ወደ ፊት እሄዳለሁ፣ ጠባሳው ይድናል፣ እና ከእንግዲህ አንተን አልያዝም። ከአሰቃቂ ሁኔታ ስፈውስ የምፈልገው ይቅርታን ነው። ይሁን እንጂ ይቅርታ ዋናው ግብ አይደለም። ዋናው ግቡ ፈውስ ​​ነው. ይቅርታ የፈውስ ውጤት ነው።

ብዙ ያልተወደዱ ሴት ልጆች ይቅርታን የነጻነት መንገድ የመጨረሻ እርምጃ አድርገው ይመለከቱታል። ከእነሱ ጋር ግንኙነት ከመቁረጥ ይልቅ እናቶቻቸውን ይቅር በመባባል ላይ ያተኮሩ ይመስላሉ። በስሜታዊነት ፣ ቁጣ ከተሰማዎት አሁንም በግንኙነት ውስጥ ይሳተፋሉ-እናትዎ ምን ያህል ጨካኝ እንዳደረገዎት ለመጨነቅ ፣ በመጀመሪያ እናትህ ለመሆን የበቃችው ምን ያህል ኢፍትሃዊ እንደሆነ ነው። በዚህ ሁኔታ, ይቅርታ በመገናኛ ውስጥ ሙሉ እና የማይቀለበስ እረፍት ይሆናል.

ነገር ግን አንዲት ሴት ልጅ በይቅርታ እና ግንኙነት መካከል ያለውን ልዩነት ገልጻለች፡-

“ሌላኛውን ጉንጬን አላዞርም እና የወይራ ቅርንጫፍ አልዘረጋም (ከአሁን በኋላ)። ለእኔ ይቅር ለማለት በጣም ቅርብ የሆነው ነገር በአንዳንድ የቡድሂስት ስሜት ከዚህ ታሪክ ነፃ መሆን ነው። በዚህ ርዕስ ላይ ያለማቋረጥ ማኘክ አእምሮን ይመርዛል፣ እና ስለሱ ሳስብ ራሴን ስይዘው፣ አሁን ባለው ቅጽበት ላይ ለማተኮር እሞክራለሁ። ትንፋሼ ላይ አተኩራለሁ። እንደገና, እና እንደገና, እና እንደገና. እንደ አስፈላጊነቱ ብዙ ጊዜ. የመንፈስ ጭንቀት - ያለፈውን ማሰብ, ስለወደፊቱ መጨነቅ. መፍትሄው ለዛሬ እየኖርክ መሆኑን ማወቅ ነው። ርኅራኄ በተጨማሪም የመርዝ ሂደቱን በሙሉ ያቆማል, ስለዚህ እናቴን እንዲህ እንድትመስል ያደረጋትን ነገር አሰላስላለሁ. ግን ሁሉም ለራሴ አእምሮ ነው። ይቅርታ? አይደለም».

እናትህን ይቅር ለማለት ውሳኔው ከባድ ነው, እና በአብዛኛው በእርስዎ ተነሳሽነት እና ፍላጎት ላይ የተመሰረተ ነው.

ብዙ ጊዜ የራሴን እናቴን ይቅር እንዳልኳት እጠይቃለሁ። አይ፣ አላደረግኩም። ለእኔ ሆን ተብሎ በልጆች ላይ የሚፈጸመው ጭካኔ ይቅር የማይባል ነው፣ እና እሷም በዚህ ጥፋተኛ ነች። ነገር ግን አንዱ የይቅርታ አካል ራስን ነጻ ማውጣት መቻል ከሆነ ይህ ፍጹም የተለየ ጉዳይ ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ ስለ እናቴ ካልጻፍኩ በስተቀር ስለ እናቴ አላስብም. በአንጻሩ ይህ እውነተኛው ነፃነት ነው።