“ስለ እርጅና፣ ስለ እረዳት እጦት እና ስለ ሞት ማውራት ለእኛ የተለመደ አይደለም። ግን አስፈላጊ ነው."

ሙሉ በሙሉ አቅመ ቢስነት ሊኖር የሚችለው ጊዜ አንዳንዶቹን ከመልቀቁ ሂደት የበለጠ ያስፈራቸዋል። ግን ስለእሱ ማውራት የተለመደ አይደለም. የቀድሞው ትውልድ ብዙውን ጊዜ የሚወዷቸው ሰዎች በትክክል እንዴት እንደሚንከባከቧቸው ግምታዊ ሀሳብ ብቻ ነው ያላቸው። ነገር ግን በእርግጠኝነት ለማወቅ ይረሳሉ ወይም ይፈራሉ, ብዙዎች ስለ እሱ ውይይት ለመጀመር ይቸገራሉ. ለልጆች፣ ሽማግሌዎቻቸውን የሚንከባከቡበት መንገድ ብዙውን ጊዜ ግልጽ አይደለም።

ስለዚህ ርዕሰ ጉዳዩ እራሱ በአስቸጋሪ ክስተት, ህመም ወይም ሞት ውስጥ ያሉ ሁሉም ተሳታፊዎች በድንገት እስኪገናኙ ድረስ ከንቃተ ህሊና እና ከውይይት እንዲወጡ ይገደዳሉ - ጠፍቶ, ፍርሃት እና ምን ማድረግ እንዳለባቸው አያውቁም.

በጣም መጥፎው ቅዠት የሰውነትን ተፈጥሯዊ ፍላጎቶች የማስተዳደር ችሎታ ማጣት ያለባቸው ሰዎች አሉ. እነሱ, እንደ አንድ ደንብ, በራሳቸው ላይ ይተማመናሉ, በጤና ላይ ኢንቬስት ያድርጉ, ተንቀሳቃሽነት እና አፈፃፀምን ይጠብቃሉ. ልጆቹ በዕድሜ የገፉ ዘመዶቻቸውን ለመንከባከብ ዝግጁ ቢሆኑም እንኳ በማንም ላይ ጥገኛ መሆን ለእነሱ በጣም አስፈሪ ነው.

እነዚህ ልጆች ናቸው፡ ተቀመጡ፡ ተቀመጡ፡ አትራመዱ፡ አትጎንፉ፡ አታንሱ፡ አትጨነቁ። ለእነሱ ይመስላል: አንድ አረጋዊ ወላጅ "ከልክ በላይ" እና ከሚያስደስት ነገር ሁሉ ከጠበቁ, ረጅም ዕድሜ ይኖረዋል. ከተሞክሮዎች በማዳን, ከራሱ ህይወት እንደሚጠብቀው, ትርጉም, ጣዕም እና ሹልነት እንዳይኖረው ማድረግ ለእነርሱ አስቸጋሪ ነው. ትልቁ ጥያቄ እንዲህ ዓይነቱ ስልት ረዘም ላለ ጊዜ ለመኖር ይረዳዎታል ወይ ነው.

በተጨማሪም, ሁሉም አረጋውያን ከሕይወት ለመታገድ ዝግጁ አይደሉም. በዋነኛነት እንደ ሽማግሌ ስለማይሰማቸው። ለብዙ አመታት ብዙ ሁነቶችን ስላሳለፉ፣ አስቸጋሪ የህይወት ስራዎችን ተቋቁመው፣ ብዙ ጊዜ እርጅናን ለመትረፍ በቂ ጥበብ እና ጥንካሬ ይኖራቸዋል፣ ያልተበረዘ፣ ተከላካይ ሳንሱር አይደረግም።

በእነሱ ውስጥ ጣልቃ የመግባት መብት አለን - እኔ ማለቴ አእምሮአዊ ያልሆኑ አረጋውያን - ሕይወትን ፣ ከዜና ፣ ክስተቶች እና ጉዳዮች መጠበቅ? ከዚህ በላይ ምን ጠቃሚ ነገር አለ? ራሳቸውን እና ሕይወታቸውን የመግዛት መብታቸው እስከ መጨረሻው ድረስ ወይስ በልጅነታችን እነርሱን እናጣለን የሚል ፍራቻ እና ለእነርሱ "የሚቻለውን ሁሉ" ባለማድረግ የጥፋተኝነት ስሜት? እስከመጨረሻው የመሥራት መብታቸው, እራሳቸውን ለመንከባከብ እና «እግሮቹ በሚለብሱበት ጊዜ» በእግር ለመራመድ አይደለም, ወይንስ ጣልቃ የመግባት እና የማዳን ሁነታን ለማብራት ያለን መብት?

ሁሉም ሰው እነዚህን ጉዳዮች በግል የሚወስነው ይመስለኛል። እና እዚህ ትክክለኛ መልስ ያለ አይመስልም። ሁሉም ሰው ለራሱ ተጠያቂ እንዲሆን እፈልጋለሁ. ልጆች የመጥፋት ፍራቻቸውን እና መዳን የማይፈልገውን ሰው ለማዳን አለመቻላቸው "ለመዋሃድ" ናቸው. ወላጆች - እርጅናቸው ምን ሊሆን ይችላል.

ሌላ ዓይነት እርጅና አለ. መጀመሪያ ላይ ለተግባራዊ እርጅና ይዘጋጃሉ እና ቢያንስ አስፈላጊ የሆነውን "የመስታወት ውሃ" ያመለክታሉ. ወይም ያደጉ ልጆች የራሳቸው አላማ እና እቅድ ምንም ይሁን ምን ህይወታቸውን ሙሉ በሙሉ ደካማ እርጅናቸውን ለማገልገል ማዋል እንዳለባቸው ሙሉ በሙሉ እርግጠኞች ናቸው።

እንደነዚህ ያሉት አረጋውያን በልጅነት ውስጥ ይወድቃሉ ወይም በስነ-ልቦና ቋንቋ, እንደገና ይመለሳሉ - ያልተወለደ የልጅነት ጊዜን እንደገና ለማግኘት. እና በዚህ ሁኔታ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ለዓመታት ሊቆዩ ይችላሉ. በተመሳሳይ ጊዜ አንዳንድ ልጆች ከራሳቸው ሕይወት ይልቅ የአባታቸውን ወይም የእናታቸውን እርጅና መቋቋም ቀላል ይሆንላቸዋል። እናም አንድ ሰው ነርስ በመቅጠር ወላጆቻቸውን በድጋሚ ያሳዝናቸዋል፣ እና በሌሎች ላይ “ጥሪ እና ራስ ወዳድነት” ድርጊት ላይ ውግዘት እና ትችት ይደርስባቸዋል።

አንድ ወላጅ ትልልቅ ልጆች የሚወዷቸውን ሰዎች ለመንከባከብ ሁሉንም ጉዳዮቻቸውን - ሙያቸውን, ልጆችን, እቅዶቻቸውን - ወደ ጎን ይጥላሉ ብሎ መጠበቅ ተገቢ ነው? በወላጆች ውስጥ እንዲህ ዓይነቱን መቃወም ለመደገፍ ለመላው የቤተሰብ ስርዓት እና ጂነስ ጥሩ ነው? በድጋሚ, ሁሉም ሰው እነዚህን ጥያቄዎች በተናጥል ይመልሳል.

ወላጆች ልጆቹን ለመንከባከብ ፈቃደኛ ካልሆኑ የአልጋ ቁራኛ ለመሆን ሐሳባቸውን ሲቀይሩ እውነተኛ ታሪኮችን ከአንድ ጊዜ በላይ ሰምቻለሁ። እና መንቀሳቀስ ጀመሩ, ንግድ, የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች - በንቃት መኖራቸውን ቀጥለዋል.

አሁን ያለው የመድኃኒት ሁኔታ ሰውነት ገና በሕይወት እያለ በጉዳዩ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለብን ከሚለው አስቸጋሪ ምርጫ ያድነናል ፣ እና አንጎል ቀድሞውኑ የሚወዱትን ሰው በኮማ ውስጥ ለማራዘም የሚያስችል አቅም የለውም? ነገር ግን ራሳችንን በአረጋዊ ወላጅ ልጆች ውስጥ ስናገኝ ወይም ራሳችንን ስናረጅ ራሳችንን ተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ልናገኝ እንችላለን።

ህይወታችንን የሚመሩ ሰዎችን ለመዝጋት እድሉን መስጠት ፈለግን - ብዙውን ጊዜ እነዚህ ልጆች እና ባለትዳሮች ናቸው - እኛ እራሳችን ውሳኔ ማድረግ በማይቻልበት ጊዜ ፣ ​​እና የበለጠ ፈቃዳችንን ለማስተካከል ለእኛ ማለት የተለመደ አይደለም ። . ዘመዶቻችን የቀብር ሥነ ሥርዓትን ለማዘዝ ሁልጊዜ ጊዜ አይኖራቸውም, ኑዛዜ ይጻፉ. እናም የእነዚህ አስቸጋሪ ውሳኔዎች ሸክም በቀሩት ሰዎች ትከሻ ላይ ይወርዳል። ለመወሰን ሁልጊዜ ቀላል አይደለም: የምንወደው ሰው ምን የተሻለ እንደሚሆን.

እርጅና፣ አቅመ ቢስነት እና ሞት በውይይት ውስጥ ለመንካት የማይለመዱ ርዕሰ ጉዳዮች ናቸው። ብዙውን ጊዜ ዶክተሮች ለሞት የሚዳርግ ሕመምተኞችን እውነቱን አይናገሩም, ዘመዶች በሚያሳዝን ሁኔታ ለመዋሸት እና ብሩህ አመለካከት እንዲይዙ ይገደዳሉ, ይህም የቅርብ እና ተወዳጅ ሰው የህይወቱን የመጨረሻ ወራት ወይም ቀናት የማስወገድ መብቱን ይነፍጋል.

በሟች ሰው አልጋ አጠገብ እንኳን ደስ ብሎት “መልካሙን ተስፋ ማድረግ” የተለመደ ነው። ግን በዚህ ጉዳይ ላይ ስለ የመጨረሻው ፈቃድ እንዴት ማወቅ ይቻላል? ለመልቀቅ እንዴት እንደሚዘጋጁ, ደህና ሁን እና አስፈላጊ ቃላትን ለመናገር ጊዜ ይኑርዎት?

ለምንድነው - ወይም - አእምሮው ከተጠበቀ, አንድ ሰው የተወውን ኃይል ማስወገድ አይችልም? የባህል ባህሪ? የስነ ልቦና አለመብሰል?

እርጅና የህይወት ክፍል ብቻ እንደሆነ ይሰማኛል። ከቀዳሚው ያነሰ አስፈላጊ አይደለም. እና እኛ በህይወት እና ችሎታዎች ሳለን, ይህ የህይወት ደረጃ ምን እንደሚመስል ተጠያቂ መሆን አለብን. ልጆቻችን ሳይሆን እራሳችን።

ለአንድ ሰው ሕይወት እስከ መጨረሻው ተጠያቂ ለመሆን ዝግጁነቱ የሚፈቅድ ነው፣ ለእኔ እንደሚመስለኝ ​​እርጅናን እንደምንም ማቀድ፣ ለእሱ መዘጋጀትና ክብርን ማስጠበቅ ብቻ ሳይሆን ለልጁ ምሳሌና አርአያ ሆኖ እስከ ዕለተ ምእራፉ ፍጻሜ ድረስም ጭምር ነው። ሕይወት, እንዴት እንደሚኖሩ እና እንዴት እንደሚያረጁ ብቻ ሳይሆን እንዴት እንደሚሞቱም ጭምር.