ፍቅር እንደ አባዜ፡ ለምን በዚህ ስሜት ችግሮቻችንን እንሸፍናለን።

አንድ እና አንድ

“ያለዚህ ሰው መኖር አልቻልኩም፣ ስብሰባዎችን በጉጉት እኖር ነበር፣ ነገር ግን ፍቅሩ የጋራ አልነበረም” በማለት ያስታውሳል። - ብዙ ጊዜ ከእኔ ጋር ቀዝቃዛ ነበር, ለእሱ ምቹ በሆነ ጊዜ ብቻ ተገናኘን. አባቴ ከተፋታ በኋላ በተስማሙት ቀናት ሳይገለጥ በነበረበት ጊዜ በልጅነቴ ይህንን ያሳለፍኩት ይመስለኝ ነበር እና እያለቀስኩ እየጠበኩት ነበር።

ከዚያም ሁኔታውን መቆጣጠር አልቻልኩም, እና አሁን በገዛ እጄ ለራሴ ሲኦልን ፈጠርኩ. ሰውዬው እንድንሄድ ሲወስን ድብርት ውስጥ ገባሁ እና አሁንም የወደፊት ህይወት እንደማይኖረን እያወቅኩኝ ከአጠገቤ ሌላ ማሰብ አልችልም።

"ፍቅራችን ልዩ ነው ብለን ማሰብ እንደጀመርን እና እንደዚህ አይነት ምንም ነገር እንደገና አይደርስብንም, በከፍተኛ እድል ይህ ከእውነተኛ አጋር ጋር በንቃተ-ህሊና ግንኙነት ላይ አይደለም, ነገር ግን ደጋግሞ ትኩረት የሚሹ ልምዶችን መድገም ነው. "የሳይኮቴራፒስት ማሪና ሜውስ ትናገራለች። - በዚህ ሁኔታ ውስጥ ፣ ጀግናዋ እራሷ ከብርድ እና ግድየለሽ አባት ጋር ትይዩ ትይዛለች ፣ ከናርሲሲዝም ባህሪዎች ጋር አጋር ሆና ካገኛት ፣ ይህም የልጆቹን ሁኔታ እንደገና እንድታስታውስ አስችሏታል።

ከተቃራኒ ጾታ ጋር መሳብ በልጅነት ውስጥ ይመሰረታል-እናት / አባት እንደ ፍሮይድ ጽንሰ-ሀሳብ ለልጁ የመጀመሪያ ዘመድ የሆነ ነገር ሆኖ ተገኝቷል። ይህ የመጀመሪያ የህይወት ዘመን በጥሩ ሁኔታ ከሄደ ፣ ህፃኑ ይወድ ነበር እና በተመሳሳይ ጊዜ እራሱን እንደ ገለልተኛ ሰው እንዲገነዘብ ተምሯል ፣ በድህረ-ጉርምስና ወቅት ወላጆቹን እንደ አጋሮች የሚያስታውሱ ሰዎችን ለመምረጥ አይፈልግም።

ይህ የብስለት ፈተና አይነት ነው፡ አንድ ሰው እራሱን የቻለ እና እራሱን የቻለ ከሆነ አጋር ሲመርጥ እናቱን ወይም አባቱን አይመለከትም። በሚወደው ሰው ውስጥ ተመሳሳይ የውጫዊ ገጽታዎችን ወይም የባህሪይ ዘይቤዎችን ለመገመት አይሞክርም ፣ እና በግንኙነቶች ውስጥ በህይወት ያልነበሩ የልጅነት ሁኔታዎችን አያሸንፍም።

ነፃ ያልሆኑ አጋሮች

አርቴም “በምንገናኝበት ጊዜ ትዳር ነበረች፤ ነገር ግን ስሜቴን መቃወም አልቻልኩም። - ወዲያውኑ ይህች ሴት ብቻ እንደምፈልግ ተገነዘብኩ, በቅናት ተሠቃየሁ, ባሏን እንዴት እንደምገድለው አስቤ ነበር. ተሠቃየች ፣ አለቀሰች ፣ በሚስት እና በእናት ግዴታ እና በፍቅራችን መካከል ተበታተነች። ሆኖም እሷ ለመፋታት ወሰነ እና ከእኔ ጋር ስትኖር ግንኙነታችንን መጠበቅ አልቻልንም።

የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ኦልጋ ሶስኖቭስካያ "ነጻ ያልሆነ የትዳር ጓደኛ ምርጫ በልጅነት ጊዜ ያልተጨቆኑ ወላጆች ለወላጆች የሚያሳዩ ስሜቶች ሌላው ግልጽ ምሳሌ ነው" ብለዋል. "በሳይኮአናሊሲስ ቋንቋ እየተከሰተ ያለውን ነገር ከተረጎምክ አንድ ሰው በአንድ ወቅት የወላጅ ጥንዶችን ለመለያየት እንደፈለገ ወደ ሌላ ሰው አልጋ ላይ ገብተህ ህብረቱን ለማፍረስ እየሞከረ ነው።"

በልጅነት ጊዜ፣ ሁላችንም ወላጆቻችን አንዳቸው የሌላው ስለሆኑ ሁላችንም የማናውቀው የጥላቻ ደረጃ ውስጥ እናልፋለን፣ እናም ያለ አጋር ብቻችንን እንቀራለን። የኦዲፐስ ኮምፕሌክስ ልምድ እናትና አባትን ለመለየት እና በምሳሌያዊ ሁኔታ ከወላጆች አንዱን ለማስማማት የሚደረግ ሙከራ ነው. አዋቂዎች ልጁን በመለየት ደረጃ ውስጥ እንዲያልፍ እና እራሱን ከወላጅ ጥንዶች እንዲለይ ደጋፊ በሆነ አካባቢ ውስጥ ካልረዱት ለወደፊቱ እንደገና ለመድገም እና ለመፍታት ባለው ፍላጎት እንደገና ነፃ አጋርን ለመምረጥ እንገፋፋለን። አሳማሚው የልጆች ሁኔታ.

ኦልጋ ሶስኖቭስካያ “የአርጤም ታሪክ የሚያበቃው አብሮ መኖር ስለማይችል በአጋጣሚ አይደለም” በማለት ተናግራለች። – የሌላውን ሰው ጥንዶች ብንለያይና የትዳር ጓደኛው ቢፋታም ብዙውን ጊዜ ማራኪነቱን ያጣል። የወሲብ ፍላጎታችን እየፈራረሰ ነው። በአዋቂዎች ግንኙነት ውስጥ የልጅነት ልምዶች መደጋገም ደስተኛ አያደርገንም።

በማቀዝቀዣው ውስጥ ያሉ አጋሮች

አና ሳትሸሽግ “ለበርካታ ዓመታት አብረን ቆይተናል። - ከመካከላቸው አንዱ አሁንም እሱን የሚወድ የቀድሞ ሰው ነው ፣ ሌሎች ደግሞ ለእሱ ግድየለሾች አይደሉም። ትኩረታቸው እሱን እንደሚያሞካሽ ይሰማኛል። ግንኙነቱን ማባባስ እና እነዚህን ግንኙነቶች እንዲያቋርጥ ማስገደድ አልፈልግም, ነገር ግን በእኔ ላይ እየደረሰ ያለው ነገር ደስ የማይል ነው. እርስ በርሳችን ይለያናል” በማለት ተናግሯል።

መለዋወጫ አጋሮች ከቋሚ መለያየት ያልተጠበቀ ሁኔታ በሚፈጠርበት ጊዜ በጭንቀት ውስጥ እንድትወድቅ እንደማይፈቅዱ እና አንድ ሰው የሚፈራውን እና የሚርቀውን የሚያሰቃዩ ስሜቶችን እንደሚያገኙ ምሳሌያዊ ዋስትና ነው። ሆኖም ግን, ይህ "ስሜታዊ ማቀዝቀዣ" መቀመጥ አለበት: በስብሰባዎች, ንግግሮች, ተስፋዎች መመገብ.

ማሪና ሚያውስ “ይህ የሳይኪክ ጉልበት ይጠይቃል፣ ይህም ትኩረትን መሰብሰብ እና ከምትወደው ሰው ጋር ሙሉ ግንኙነት ለመፍጠር አስቸጋሪ ያደርገዋል” በማለት ታስታውሳለች። - የንቃተ ህሊና መከፋፈል አለ, ነጠላ አጋርን ለማመን ስንፈራ. እሱ ይሰማዋል, እና እውነተኛ ቅርርብ እንዲያደርጉ አይፈቅድልዎትም.

ከባልደረባ ጋር እንዴት እንደሚገናኙ

ኦልጋ ሶስኖቭስካያ "በስብሰባው ወቅት ዋናው ስህተት ባልደረባው ከእኛ ጋር ጥንዶችን ለመፍጠር ዝግጁ መሆኑን በተቻለ ፍጥነት ዋስትና ማግኘት ነው" ብለዋል. "አንድን ሰው ለማወቅ እና ቀስ በቀስ ወደ እሱ ለመቅረብ እራሳችንን አንቸገርም፤ ከዚህ ቀደም የተሰጠውን ኃላፊነት በሌላ ሰው ላይ ለመጫን እንጥራለን።"

ይህ የሆነበት ምክንያት ብዙዎቻችን ውድቅ እንድንሆን በመፍራታችን ነው, ግንኙነቱ የማይሰራበት እድል እና "i" ን አስቀድመን ለመጠቆም በመሞከር ነው. ይህ በሌላው በኩል እንደ ኃይለኛ ግፊት ይነበባል, ይህም ወዲያውኑ መተማመንን እና ህብረትን የመፍጠር እድልን ያጠፋል, ይህም ከባልደረባ ጋር የተለየ ባህሪ ካደረግን, የወደፊት ህይወት ይኖረዋል.

ማሪና ሚያውስ “ብዙውን ጊዜ ውድቅ እንዳደረግን መፍራት በሌላ ሰው ላይ የስነ ልቦና ዘዴዎችን ለማዘጋጀት እንድንሞክር ይገፋፋናል፣ እነዚህም የትዳር አጋራችን እንዲወድቁ እና ለፈቃዳችን እንዲገዙ ለማድረግ ነው። እሱ ይሰማዋል እና በተፈጥሮ ታዛዥ ሮቦት ለመሆን ፈቃደኛ አይሆንም።

ጥልቅ እና እርካታ ያለው ግንኙነት ለመገንባት በመጀመሪያ የራስዎን ፍርሃቶች ለመቋቋም እና ከሁለተኛው ወገን የስነ-ልቦና ደህንነትዎ ዋስትናዎችን መጠበቅ ማቆም አስፈላጊ ነው.