"ለማንነቱ እሱን ውደድ": ትልቅ ማታለል?

ስዕል ፍጹም

እሱ ይወዳታል፣ ትወደዋለች። እሱ እሷን ለማንነቷ ይቀበላል - በዚህ አስማታዊ ገጽታ ፣ ሴሉቴይት እና በፒኤምኤስ ጊዜ ቁጣ። ማንነቱን ተቀበለችው - በደግ ፈገግታ ፣ ጠዋት ላይ የቢራ ጭስ እና በአፓርታማው ውስጥ ተበታትነው ያሉ ካልሲዎች። ደህና ፣ ለምን አይዲል አይሆንም?

ችግሩ ግን ይህ ተስማሚ (እና ከእውነታው ጋር የሚቃረን) የግንኙነቶች ምስል ብቻ አይደለም. የወላጅ እና የልጅ ግንኙነት ትክክለኛ ምስል ነው። እና እናት ወይም አባት ልጆቻቸውን በሁሉም ባህሪያቸው መቀበል ትክክል ከሆነ ፣ ይህንን ከባልደረባ መመኘት ፣ እሱን ካሰቡ ፣ እንግዳ ነገር ነው። ባል ወይም ሚስት ከምንጠብቀው ጋር ተስማምተው እንዲኖሩ የመጠበቅ ያህል እንግዳ።

ወዮ! አንድ ሰው ከሌላው ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ተቀባይነትን በመጠባበቅ ምክንያት ምን ያህል ግንኙነቶች እንዳልሰሩ ወይም በተሳታፊዎቻቸው ላይ ብስጭት እና ህመም እንዳመጡ መቁጠር በጣም ከባድ ነው።

የወላጅ ሚና

ስለዚህ, ሙሉ በሙሉ መቀበል, ፍቅር ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ - ይህ ነው, በትክክል, እያንዳንዱ ልጅ መብት አለው. እናትና አባቴ እየጠበቁት ነበር, ተወለደ - እና አሁን ለእሱ ደስተኞች ናቸው. እና ልጆችን የሚያሳድጉ ሰዎች የሚያጋጥሟቸው የተለያዩ ችግሮች ቢኖሩም ይወዱታል።

ነገር ግን ህጻኑ በወላጆች ላይ የተመሰረተ ነው. ለደህንነቱ, ለእድገቱ, ለአካላዊ እና ለሥነ-ልቦና ጤንነቱ ተጠያቂ ናቸው. የወላጆች ተልእኮ ማስተማር እና ማሳደግ ነው። የእናት እና የአባት ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ መቀበል ህፃኑ የተወደደ እና አስፈላጊ ሆኖ እንዲሰማው ያግዘዋል። እራስህ መሆን ደህና ነው፣ የተለያዩ ስሜቶች መሰማት ተፈጥሯዊ ነው፣ መከበር የሚገባህ መሆን እና በደንብ መታከም ትክክል ነው የሚል መልእክት ይደርስበታል።

ነገር ግን በተጨማሪ, ወላጆች የህብረተሰቡን ህጎች እንዲከተሉ, እንዲያጠኑ, እንዲሰሩ, ከሰዎች ጋር እንዲደራደሩ, ወዘተ እንዲያስተምሩት ማስተማር አለባቸው. እና ይሄ በትክክል አስፈላጊ ነው ምክንያቱም ወደፊት ከሌሎች ጋር የምንገነባው ልጅ-ወላጅ ሳይሆን ሌሎች ግንኙነቶች - ወዳጃዊ, ጎረቤት, ኮሌጅ, ወሲባዊ, ወዘተ. እና ሁሉም ከአንድ ነገር ጋር የተያያዙ ናቸው. ሁሉም, የፍቅር ግንኙነትን ጨምሮ, አንድ ዓይነት "ማህበራዊ ውል" ይወክላሉ.

ጨዋታው በህጉ አይደለም።

እርስዎ እና አጋርዎ «ያለ ቅድመ ሁኔታ ተቀባይነት» ጨዋታ ከጀመሩ ምን ይከሰታል? ከእናንተ አንዱ በወላጅነት ሚና ውስጥ ይሆናል. እንደ «ጨዋታው» ደንቦች, በሌላ ድርጊት ወይም ቃል ምክንያት ቅሬታን ማሳየት የለበትም. እናም ይህ ማለት ባልደረባው ከጣሰ ድንበሩን የመከላከል መብቱ ተነፍጎታል, ምክንያቱም ይህ ጨዋታ ትችትን አያመለክትም.

እስቲ አስበው፡ ተኝተሃል፣ እና አጋርዎ በኮምፒዩተር ላይ «ተኳሽ» እየተጫወተ ነው - በሁሉም የድምፅ ውጤቶች፣ የሆነ ነገር በደስታ እየጮኸ። አህ ፣ ይህ የእሱ ፍላጎት ነው - ስለዚህ በእንፋሎት ይልቀቁ! ልክ እንደዛው ይውሰዱት, ምንም እንኳን ጠዋት ላይ መስራት ቢኖርብዎት, እና እንቅልፍ መተኛት ከእውነታው የራቀ ነው. ወይም ሚስትህ መኪናህ ጥገና ሲፈልግ ለአዲስ ፀጉር ኮት በካርድህ ላይ ያለውን ገንዘብ በሙሉ አውጥታለች።

በሁለቱም ሁኔታዎች "ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል" ታሪክ ለአንዱ ወደ አለመመቸት እና ለሌላው ፍቃደኝነት ይለወጣል. እና ከዚያ እነዚህ ግንኙነቶች የበለጠ እና የበለጠ እንደ አብሮ ጥገኛ ይሆናሉ። ያ ጤናማ አይደለም። ታዲያ "ጤናማ" ግንኙነት ምንድን ነው?

"ሁሉም ሰው እራሱን የመሆን መብት አለው, እና እዚህ ተቀባይነት የማግኘት ፍላጎት ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ ነው"

አና ሶኮሎቫ, የሥነ ልቦና ባለሙያ, ተባባሪ ፕሮፌሰር, ብሔራዊ የምርምር ዩኒቨርሲቲ ከፍተኛ የኢኮኖሚክስ ትምህርት ቤት

ባጭሩ ጤናማ ግንኙነት የጥንዶች ለውይይት ክፍት ነው። የአጋሮች ችሎታ ፍላጎታቸውን በግልጽ የመግለጽ, የሌላውን ፍላጎት ለማዳመጥ እና ለመስማት, በእርካታ ውስጥ ለመርዳት, የሌላውን ድንበር ማክበር. እነዚህ ሁለት እኩል የአዋቂዎች አቀማመጦች ናቸው, ሁሉም ሰው ለድርጊታቸው ሃላፊነት ሲወስድ እና ባልደረባን እንዴት እንደሚነኩ.

መቀበልን በተመለከተ, በሁለት ደረጃዎች መለየት አስፈላጊ ነው. በስብዕና ደረጃ, የአንድ ሰው ማንነት - እና በተወሰኑ ድርጊቶች ደረጃ. በመጀመሪያው ጉዳይ ላይ አጋርን እንደ እሱ መቀበል በጣም አስፈላጊ ነው. ይህ ማለት ባህሪውን, አኗኗሩን, እሴቶቹን እና ፍላጎቶቹን ለመለወጥ አለመሞከር ማለት ነው.

ሁሉም ሰው እራሱን የመሆን መብት አለው, እና እዚህ የመቀበል ፍላጎት ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ ነው. ለምሳሌ ባልሽ የተኩስ ጨዋታዎችን በመጫወት ዘና ማለትን ይወዳል፣ነገር ግን ይህ በጣም የተሻለው የመዝናናት አይነት እንዳልሆነ ታስባለህ። ሆኖም, ይህ የእሱ መብት እና እንዴት ዘና ማለት እንዳለበት ምርጫው ነው. እና ይህ ምርጫ መከበር አለበት. በእንቅልፍዎ ላይ ጣልቃ እስካልሆነ ድረስ, በእርግጥ. እና ከዚያ, በተወሰኑ ድርጊቶች ደረጃ, ይህ ሁልጊዜ መቀበል ያለበት ነገር አይደለም.

የባልደረባዎ ድርጊት ድንበርዎን የሚጥስ ከሆነ ወይም ምቾት የሚሰማዎት ከሆነ, ስለዚህ ጉዳይ መነጋገር እና በእሱ ላይ መስማማት አለብዎት. ይህ ክፍት እና በቂ ግንኙነት በሚገነባ ጤናማ ግንኙነቶች ውስጥ ይከሰታል።

ለምሳሌ የፍላጎት ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ የሌላውን ስብዕና ማጥቃት ሳይሆን "አንተ ራስ ወዳድ ነህ, ስለራስህ ብቻ ታስባለህ" ነገር ግን ድርጊቱ በአንተ ላይ ስላለው ልዩ ተጽእኖ ማውራት አስፈላጊ ነው. “ተኳሾችን” በድምፅ ስትጫወት፣ መተኛት አልችልም። እና ይህን ጥያቄ እንዴት መፍታት ይፈልጋሉ: "ና, በጨዋታው ጊዜ የጆሮ ማዳመጫዎችን ታደርጋለህ."

ግን አጋርን እንደ ሰው መቀበል ከከበዳችሁ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል? እዚህ ጥቂት ጥያቄዎችን እራስዎን መጠየቅ ተገቢ ነው። እንደ ሰው ስለ እሱ ብዙ ካልወደድኩት ለምን ከእሱ ጋር እቆያለሁ? እና እነዚያ በእርሱ ውስጥ የሚገፉኝ ባህሪያት በራሴ ውስጥ ለመቀበል አስቸጋሪ ሆነውብኛል? አንዳንድ ባሕርያቱ እኔን የሚነኩኝ እንዴት ነው? ምናልባት ለእኔ የማይመቹኝን አፍታዎች ማውራት እና ሁሉንም ነገር በተወሰኑ እርምጃዎች ደረጃ ለመፍታት መሞከር ጠቃሚ ሊሆን ይችላል?

በአጠቃላይ፣ ሥር ነቀል ውሳኔዎችን ከማድረጋችን ወይም አጋርን በሁሉም ሟች ኃጢአቶች ከመውቀስ በፊት ሊታሰብበት እና መነጋገር ያለበት ነገር አለ።

***

የጌስታልት ሕክምና መስራች ፍሪትዝ ፐርልስ ዝነኛውን “ጸሎት” ለማስታወስ ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል፡ “እኔ እኔ ነኝ፣ አንተም ነህ። እኔ የራሴን ነገር አደርጋለሁ አንተም ነገርህን ታደርጋለህ። እኔ በዚህ ዓለም ውስጥ የሆንኩት እርስዎ የሚጠብቁትን ነገር ለመኖር አይደለም። እና አንተ የእኔን ለማዛመድ በዚህ ዓለም ውስጥ አይደለህም። አንተ ነህ እኔም እኔ ነኝ። እና በአጋጣሚ ከተገናኘን ያ በጣም ጥሩ ነው። ካልሆነ ግን መርዳት አይቻልም።