በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለዎትን ታማኝነት እንደገና ያግኙ

የተሰበረ ግንኙነት ወደነበረበት መልስ

የመገናኛ ጣቢያው ከተበላሸ, ሽቦዎቹ ተሰብረዋል እና አሁኑ አይፈስሱም, ጥረታችን ሁሉ ይባክናል. እንዴት ወደነበረበት መመለስ?

1. ትኩረትን ይስቡ

ምንም ያህል እንግዳ ቢመስልም የታዳጊዎችን ትኩረት መሳብ አለብን, በተጨማሪም, አዎንታዊ እና በጎ አድራጊ. የእሱን ፈገግታ, ደግ, ሞቅ ያለ እይታ, ለቃላቶቻችን የተለመደ ምላሽ ማነሳሳት አስፈላጊ ነው. እርግጥ ነው፣ የተናደደ የፊት ገጽታ እና የይገባኛል ጥያቄዎች እዚህ አይረዱም።

ልጁ ትንሽ እያለ እንዴት እንደተመለከትነው, በእሱ ላይ እንዴት እንደተደሰትን እናስታውስ. ወደዚያ የተረሳ ሁኔታ መመለስ እና ታዳጊው እሱን በማግኘታችን ምን ያህል ደስተኛ እንደሆንን እንዲሰማው ማድረግ አለብን። ሳንፈርድበትና ሳንነቅፍ ራሱን ለዓለም ሲያቀርብ እንደምንቀበለው ማሳየት አስፈላጊ ነው። ምንም ያህል ራሱን ችሎ ቢያደርግ, እሱ እንደሚወደድ, እንደሚወደድ, እንደሚናፍቀው ማወቅ ለእሱ አስፈላጊ ነው. ልጁን በዚህ ሁኔታ ካሳመንን, ቀስ በቀስ ማቅለጥ ይጀምራል.

2. የአምልኮ ሥርዓቶችን ይፍጠሩ

ህፃኑ ትንሽ እያለ ቀኑን እንዴት እንዳሳለፈ ጠየቅን, ተረት ተረት አንብብ, ከመተኛቱ በፊት ሳምነው. አሁንስ? በማለዳው አዘውትረን ሰላምታ መስጠት አቆምን፣ መልካም ምሽት እየተመኘን፣ እሁድ እሁድ ለቤተሰብ እራት መሰብሰባችንን አቆምን። በሌላ አነጋገር የአምልኮ ሥርዓቶችን ረሳን.

የተለመደው ሐረግ "እንደምን አደሩ!" - ምንም እንኳን ደካማ ቢሆንም ፣ ግን እውቂያው ፣ ውይይት መጀመር የሚችሉበት መነሻ። ሌላው ጥሩ ሥነ ሥርዓት የእሁድ ምሳ ወይም እራት ነው። ግንኙነታችን ምንም ያህል ቢጎለብት በአንድ የተወሰነ ቀን አንድ ላይ እንሰበሰባለን። ይህ “የሕይወት መስመር” ዓይነት ነው፣ እርስዎ ተጣብቀው “ማውጣት” የሚችሉት፣ ተስፋ ቢስ ሁኔታ ይመስላል።

3. አካላዊ ግንኙነትን እንደገና ማቋቋም

የጉርምስና ዕድሜ ላይ ሲደርሱ አንዳንድ ልጆች ይንጫጫሉ ፣ በጥሬው መንገድ እንዳይነኩ ይጠይቃሉ ፣ “እነዚህ የጥጃ ሥጋ ርኅራኄ አያስፈልጋቸውም” ብለው ያውጃሉ። የሁሉም ሰው አካላዊ ግንኙነት ፍላጎት የተለየ ነው, ነገር ግን ብዙውን ጊዜ ህፃኑ በጣም የሚፈልገውን በትክክል ያስወግዳል. ይህ በእንዲህ እንዳለ መንካት ውጥረትን ለማርገብ እና ሁኔታውን ለማርገብ ጥሩ መንገድ ነው። እጅን መንካት, ፀጉርን መጨፍጨፍ, በጨዋታ መምታት - ይህ ሁሉ ለልጁ ያለንን ፍቅር ለመግለጽ ያስችለናል.

ያዳምጡ እና ያዳምጡ

ከልጁ ጋር የጋራ ቋንቋ ለማግኘት እሱን ማዳመጥ እና መስማት መማር አለብን። ንቁ የማዳመጥ ቴክኒኮች ጠቃሚ የሆኑት እዚህ ላይ ነው።

1. ዝምታ ማዳመጥ

“ስለ ዝምታ ማሰብ” መማር አለብን። ምንም እንኳን ህፃኑ "የማይረባ" ቢመስልም, አናቋርጥም እና በአጠቃላይ መልክአችን - አኳኋን, የፊት ገጽታዎች, ምልክቶች - እሱ በከንቱ እንደማይናገር ግልጽ እናደርጋለን. በልጁ አስተሳሰብ ላይ ጣልቃ አንገባም, በተቃራኒው, እራሳችንን ለመግለጽ ነፃ ቦታ እንፈጥራለን. አንገመግም፣ አንዘረፍንም፣ አንመክርም ግን ብቻ አዳምጠን። እና ከኛ እይታ አንፃር ፣የንግግር ርዕስ የበለጠ አስፈላጊ አንጫንም። እሱን በእውነት የሚስበውን, እንዲጠራጠር, እንዲጨነቅ, እንዲደሰት ስለሚያደርገው እንዲናገር እድል እንሰጠዋለን.

2. ማንጸባረቅ

አስቸጋሪ ፣ ግን በጣም ውጤታማ ቴክኒክ “ማስተጋባት” ነው ፣ የልጁን አቀማመጥ ፣ ንግግር ፣ የእጅ ምልክቶች ፣ የፊት መግለጫዎች ፣ ቃላቶች ፣ የትርጉም ጭንቀቶች ፣ ቆም ቆም። በውጤቱም, የእሱን "ማዕበል" ለመያዝ, ለመላመድ, ወደ ቋንቋው እንድንቀይር የሚረዳን የስነ-ልቦና ማህበረሰብ ይነሳል.

ማንጸባረቅ መኮረጅ ወይም መኮረጅ ሳይሆን ንቁ ምልከታ፣ ሹልነት ነው። የማንጸባረቅ ነጥቡ ከልጁ ጋር እራስዎን ማስደሰት አይደለም, ነገር ግን እሱን በደንብ ለመረዳት ነው.

3. የትርጉም ማብራሪያ

ከመጠን በላይ, ኃይለኛ ስሜቶች ይፈነዳሉ እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶችን አጠቃላይ ውስጣዊ ዓለም ያበላሻሉ. ሁልጊዜ ለእሱ ግልጽ አይደሉም, እና እነሱን እንዲገልጽ መርዳት አስፈላጊ ነው. ይህንን ለማድረግ, አንድ አረፍተ ነገርን መጠቀም ይችላሉ: ሀሳቡን እናሰማለን, እና እራሱን ከውጭ ለመስማት እድሉን ያገኛል, እና ስለዚህ, የራሱን አቋም ለመገንዘብ እና ለመገምገም.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኘው ልጅ እሱን ለመስማት ባለን ልባዊ ፍላጎት እየጨመረ በሄደ መጠን በመካከላችን ያለው ግርዶሽ ቀስ በቀስ ይወድቃል። በስሜቱ እና በሀሳቡ እኛን ማመን ይጀምራል.

የግብረመልስ ህጎች

ከወላጆች ጋር በሚሰሩበት ጊዜ, ውጤታማ አስተያየት ለማግኘት ጥቂት ደንቦችን እንዲከተሉ አበረታታቸዋለሁ. የተፈለገውን ውጤት ለማግኘት እና በተመሳሳይ ጊዜ እንዳይበላሹ, ነገር ግን ከልጁ ጋር ያለውን ግንኙነት ለማሻሻል በሚያስችል መልኩ አስተያየትዎን እንዲገልጹ ያስችሉዎታል.

1. በጉዳዩ ላይ አተኩር

ልጁ በሁሉም ነገር ጥሩ እንዲሆን እንፈልጋለን. ስለዚህ እርካታን ስንገልጽ ውጤቶች፣ የፀጉር ቀለም፣ የተቀደደ ጂንስ፣ ጓደኞች፣ የሙዚቃ ምርጫዎች በሚመለከቱ አስተያየቶች ወደ ተመሳሳይ ቦይለር ይበርራሉ። ስንዴውን ከገለባው መለየት አይቻልም.

አሁን በጣም አስፈላጊ በሆነው ርዕስ ላይ ብቻ ለማተኮር በውይይቱ ወቅት መሞከር አለብን። ለምሳሌ, አንድ ልጅ ለእንግሊዛዊ ሞግዚት ገንዘብ ወሰደ, ነገር ግን ወደ ክፍል አልሄደም, ወላጆቹን በማታለል. ይህ ከባድ በደል ነው, እና ስለእሱ እየተነጋገርን ነው - ይህ ውጤታማ የግንኙነት ህግ ነው.

2. የተወሰኑ ድርጊቶችን ይጠቁሙ

አንድ ልጅ አንድ ነገር ካደረገ, በእኛ አስተያየት, ተቀባይነት የሌለው, እሱ ምንም ነገር እንደማይረዳ, እንዴት እንደማያውቅ, እንዳልተጣጣመ, በቂ እንዳልሆነ, እሱ የሞኝ ባህሪ እንዳለው መናገሩ ዋጋ የለውም. ቃሎቻችን መገምገም ያለባቸው አንድን ድርጊት፣ ድርጊት እንጂ ሰውን አይደለም። ማጋነን ወይም ማቃለል ሳይሆን በአጭሩ እና በትክክል መናገር አስፈላጊ ነው.

3. የመለወጥ እድልን ግምት ውስጥ ያስገቡ

በመርህ ደረጃ, እሱ ሊለውጠው በማይችለው ነገር ብዙውን ጊዜ በልጁ ላይ እንበሳጫለን. ልጁ በጣም ዓይን አፋር ነው እንበል። እሱ ይበልጥ ንቁ በሆኑ ልጆች ዳራ ላይ በመጥፋቱ ቅር ተሰኝተናል፣ እና ይህ “ያበራልናል” ብለን በማሰብ “አይዞህ” በማለት መጎተት ጀመርን። በግልጽ በተዳከመባቸው አካባቢዎች “በአስገዳጅ ፈረስ ላይ እንድንቀድም” እንጠይቃለን። ልጆች ብዙውን ጊዜ የምንጠብቀውን ነገር አያሟሉም, ነገር ግን እንደ አንድ ደንብ, ችግሩ በልጆች ላይ አይደለም, ነገር ግን በሚጠበቁት እራሳቸው. ሁኔታውን በጥንቃቄ ለመገምገም ይሞክሩ, አመለካከትዎን ይቀይሩ እና የልጁን ጥንካሬዎች ለማየት ይማሩ.

4. ለራስህ ተናገር

ብዙ ወላጆች ከልጃቸው ጋር ያላቸውን ግንኙነት እንዳያበላሹ በመፍራት “በተዘዋዋሪ” ሲሉ “መምህሩ ማንንም ሳያስጠነቅቁ ከሽርሽር ብቻዎን ሲወጡ የተሳሳተ ባህሪ እንዳሳዩ ያስባል” የሚል አስተያየት ለመስጠት ይሞክራሉ። "እኔ" የሚለውን ተውላጠ ስም ተጠቅመን በራሳችን መናገር፣ የራሳችንን አስተያየት መግለጽ አለብን - ይህ ሰው እንዳልሆነ እናሳያለን ነገር ግን እርካታ አላገኘንም፤ "ማንንም እንዳታስጠነቅቅ በጣም አናደደኝ"

5. ለመወያየት ጊዜ ምረጥ

ጊዜን አታባክን, ለሚያስጨንቀው ነገር በተቻለ ፍጥነት ምላሽ መስጠት አለብህ. ለልጃችን፡- “ከሁለት ሳምንት በፊት የኔን ቀሚስ ወስደሽ ቆሽሸው ተውሽው” ስንላት የበቀል እንመስላለን። ከእንግዲህ አታስታውሰውም። ውይይቱ ወዲያውኑ መጀመር አለበት ወይም ጨርሶ መጀመር የለበትም.

አለመግባባትን እና በግንኙነት ችግሮች ላይ ማንም የተተኮሰ የለም ፣ ግን በመደበኛነት “ቪታሚኖችን” መስጠት እንችላለን - በየቀኑ አንድ ነገር ያድርጉ ፣ እርስ በእርስ እየተንቀሳቀሱ። ልጁን ማዳመጥ ከቻልን እና ውይይትን በትክክል መገንባት ከቻልን ግንኙነታችን ወደ ግጭት አያድግም። በአንጻሩ ፍሬያማ መስተጋብር ይሆናል፤ ዓላማውም ሁኔታውን ወደ ተሻለ ለውጥ ለማምጣትና ግንኙነትን ለማጠናከር በጋራ መሥራት ነው።

ምንጭ፡ የማሪና ሜሊያ መጽሐፍ “ልጁን ልቀቁት! ጥበበኛ ወላጆች ቀላል ደንቦች” (Eksmo, 2019).