አንድ ልጅ የእጣ ፈንታውን ማላላት አለበት?

አንድ ልጅ የሚያጋጥመውን አስቸጋሪ ሁኔታ ወላጆች እንዴት ምላሽ መስጠት አለባቸው? በእሱ ላይ ግልጽ የሆነ ኢፍትሃዊነት, ለሐዘን እና, የበለጠ, አሳዛኝ ሁኔታዎች? ለምሳሌ አንድ ልጅ ባልሠራው ነገር ተከሷል። ወይም ብዙ ጥረት ባደረገበት ሥራ መጥፎ ውጤት አግኝቷል። በአጋጣሚ የእናቴን ውድ የአበባ ማስቀመጫ ሰበረሁ። ወይም ከሚወዱት የቤት እንስሳ ሞት ጋር ፊት ለፊት መጋፈጥ… ብዙውን ጊዜ የአዋቂዎች የመጀመሪያ ግፊት መማለድ ፣ ማዳን ፣ ማረጋጋት ፣ መርዳት ነው…

ነገር ግን ለልጁ "የእጣ ፈንታን" ማለስለስ ሁልጊዜ አስፈላጊ ነው? የሥነ ልቦና ባለሙያው ማይክል አንደርሰን እና የሕፃናት ሐኪም ቲም ጆሃንሰን የወላጅነት ትርጉም ውስጥ, በብዙ ሁኔታዎች, ወላጆች ለመርዳት መቸኮል የለባቸውም, ነገር ግን ህጻኑ በአስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ እንዲያልፍ ማድረግ አለበት - በእርግጥ ጤናማ እና ደህና ከሆነ. በዚህ መንገድ ብቻ እሱ ራሱ ምቾቱን መቋቋም እንደሚችል ተረድቶ መፍትሄ ማምጣት እና በእሱ መሰረት እርምጃ መውሰድ ይችላል.

ወላጅ በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ አለመግባት በእርግጥ ልጆችን ለአዋቂዎች ለማዘጋጀት ከሁሉ የተሻለው መንገድ ነው?

ጣልቃ ይግቡ ወይንስ ወደ ጎን ይሂዱ?

የሕፃናት የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ጋሊያ ኒግሜትዝሃኖቫ “እንደዚህ ዓይነት ከባድ አቋም የሚይዙ ብዙ ወላጆችን አውቃለሁ፡ ችግሮች፣ ችግሮች የአንድ ልጅ የሕይወት ትምህርት ቤት ናቸው። - በአሸዋው ሳጥን ውስጥ ያሉት ሁሉም ሻጋታዎች የተነጠቁበት በጣም ትንሽ ልጅ የሶስት አመት ልጅ እንኳን አባቴ እንዲህ ሊል ይችላል: "ለምን እዚህ ታፈስሳለህ? ሂድና ራስህ ተመለስ።

ምናልባት ሁኔታውን መቋቋም ይችል ይሆናል. ነገር ግን በችግር ጊዜ ብቸኝነት ይሰማዋል. እነዚህ ልጆች በጣም የተጨነቁ ሰዎች ሆነው ያድጋሉ, ስለራሳቸው ስኬቶች እና ውድቀቶች ከመጠን በላይ ይጨነቃሉ.

አብዛኛዎቹ ልጆች የአዋቂዎች ተሳትፎ ያስፈልጋቸዋል, ግን ጥያቄው እንዴት እንደሚሆን ነው. ብዙ ጊዜ፣ በስሜታዊነት አንድ ላይ አንድ ላይ አስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ማለፍ ብቻ ያስፈልግዎታል - አንዳንድ ጊዜ ከወላጆች ወይም ከአያቶች የአንዱ ዝምታ አብሮ መገኘት እንኳን በቂ ነው።

ልጁ በእሱ ላይ ምን እየደረሰበት እንዳለ እንደ ግንዛቤው ከአዋቂዎች ብዙ ውጤታማ እርዳታ አያስፈልገውም። ነገር ግን እነዚያ እንደ አንድ ደንብ, በተለያዩ መንገዶች ውስጥ ጣልቃ ለመግባት, ለማቃለል ወይም ለማረም እየሞከሩ ነው.

1. ልጁን ለማጽናናት መሞከር; " የአበባ ማስቀመጫ ሰብረሃል? የማይረባ። ሌላ እንገዛለን። ምግቦቹ ለዚያ ነው, ለመዋጋት. እንድትጎበኝ አልጋበዙህም - ግን እንደዚህ አይነት የልደት ድግስ እናዘጋጃለን ይህም ወንጀለኛው ይቀናል እንጂ አንደውለውም።

2. በንቃት ጣልቃ መግባት. ብዙውን ጊዜ አዋቂዎች የልጁን አስተያየት ሳይጠይቁ ለመርዳት ይጣደፋሉ - ወንጀለኞችን እና ወላጆቻቸውን ለመቋቋም ይቸኩላሉ, ከመምህሩ ጋር ነገሮችን ለመፍታት ወደ ትምህርት ቤት ይሮጣሉ ወይም ይልቁንስ አዲስ የቤት እንስሳ ይግዙ.

3. ለማስተማር ተቀባይነት ያለው፡- "እኔ አንተ ብሆን ይህን አደርግ ነበር", "ብዙውን ጊዜ ሰዎች ይህን ያደርጋሉ". “ነገርኩህ፣ ነግሬሃለሁ፣ እና አንተ…” እነሱ መካሪ ሆኑ፣ ይህም ባህሪውን እንዴት እንደሚቀጥል ያሳያል።

"ወላጆቹ የመጀመሪያውን, በጣም አስፈላጊ የሆነውን እርምጃ ካልወሰዱ እነዚህ ሁሉ እርምጃዎች ምንም ፋይዳ አይኖራቸውም - ህጻኑ የሚሰማውን አልገባቸውም እና እነዚህን ስሜቶች ለመኖር እድል አልሰጡትም" ሲል ጋሊያ ኒግሜትዝሃኖቫ ተናግሯል. - ህጻኑ ከሁኔታው ጋር በተገናኘ የሚያጋጥመው ምንም አይነት ልምድ - ምሬት, ብስጭት, ንዴት, ብስጭት - የተከሰቱትን ጥልቀት, አስፈላጊነት ያሳያሉ. ይህ ሁኔታ ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለንን ግንኙነት እንዴት እንደነካው የሚዘግቡት እነሱ ናቸው። ለዚህም ነው ህጻኑ ሙሉ በሙሉ እንዲኖሯቸው በጣም አስፈላጊ የሆነው.

የአዋቂዎች ንቁ ድርጊቶች, ግምገማዎች, ህትመቶች, ማስታወሻዎች የልጁን ልምድ ስራ ያቋርጣሉ. እንዲሁም ወደ ጎን ለመቦረሽ ያደረጉት ሙከራ ቁስሉን ያለሰልሳሉ። “የማይረባ፣ ግድ የለሽ” የሚሉ ሀረጎች የዝግጅቱን አስፈላጊነት ዝቅ አድርገውታል፡ “የተከልከው ዛፍ ደርቋል? አትዘን፣ ወደ ገበያ በመኪና እንድሄድ እና ሌላ ሶስት ችግኞችን እንድገዛ ትፈልጋለህ፣ ወዲያው እንተከልን?

ይህ የአዋቂ ሰው ምላሽ ህፃኑ ስሜቱ ከሁኔታው ጋር እንደማይዛመድ ይነግረዋል, በቁም ነገር መታየት የለበትም. ይህ ደግሞ በግል እድገቱ ላይ እንቅፋት ይፈጥራል።

ፋታ ማድረግ

ወላጆች ማድረግ የሚችሉት ከሁሉ የተሻለው ነገር በልጁ ስሜቶች ውስጥ መቀላቀል ነው. ይህ ማለት የተከሰተውን ነገር ማጽደቅ ማለት አይደለም. አንድ ትልቅ ሰው “ያደረግከው ነገር አልወድም” ከማለት የሚከለክለው ነገር የለም። እኔ ግን አልክድህም፤ እንዳዝንህ አይቻለሁ። አብረን እንድናዝን ትፈልጋለህ? ወይስ ብቻህን መተው ይሻላል?

ይህ ለአፍታ ማቆም ለልጁ ምን ማድረግ እንደሚችሉ - እና ምንም ነገር ማድረግ እንዳለቦት እንዲረዱ ያስችልዎታል። እና ከዚያ በኋላ ብቻ ነው ማስረዳት የሚችሉት፡- “የሆነው ነገር በእውነት ደስ የማይል፣ የሚያሰቃይ፣ ስድብ ነው። ግን ሁሉም ሰው ችግሮች እና መራራ ስህተቶች አሉት. በእነሱ ላይ ዋስትና መስጠት አይችሉም። ግን ሁኔታውን ተረድተህ እንዴት እና የት መሄድ እንዳለብህ መወሰን ትችላለህ።

ይህ የወላጆች ተግባር ነው - ጣልቃ ላለመግባት, ግን ላለመተው. ህጻኑ የሚሰማውን ይኑር, ከዚያም ሁኔታውን ከጎን በኩል እንዲመለከት, እንዲረዳው እና መፍትሄ እንዲያገኝ እርዱት. ልጁ ከራሱ በላይ "እንዲያድግ" ከፈለጉ ጥያቄው ክፍት ሆኖ ሊቆይ አይችልም.

ጥቂት ምሳሌዎችን ተመልከት።

ሁኔታ 1. ከ6-7 አመት የሆነ ልጅ በልደት ቀን ግብዣ ላይ አልተጋበዘም

ወላጆች ብዙውን ጊዜ በግላቸው ይጎዳሉ፡- “ልጄ የእንግዶች ዝርዝር ውስጥ ለምን አላቀረበም?” በተጨማሪም, በልጁ ስቃይ በጣም ስለተበሳጩ ሁኔታውን ራሳቸው በፍጥነት ለመቋቋም ይጣደፋሉ. በዚህ መንገድ በጣም ውጤታማ የሚመስሉ ናቸው.

በእውነቱ ይህ ደስ የማይል ክስተት ህጻኑ ከሌሎች ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ያሉትን ችግሮች ያሳያል, በእኩዮች መካከል ስላለው ልዩ ሁኔታ ያሳውቃል.

ምን ይደረግ? ለክፍል ጓደኛው "የመርሳት" ትክክለኛ ምክንያት ምን እንደሆነ ይረዱ. ይህንን ለማድረግ ከአስተማሪዎች ጋር መነጋገር ይችላሉ, ከሌሎች ልጆች ወላጆች ጋር, ግን ከሁሉም በላይ - ከልጁ ጋር. በእርጋታ ጠይቀው: "ምን ይመስልሃል, ሚሻ ለምን ሊጋብዝህ አልፈለገም? በምን መንገድ ታያለህ? በዚህ ሁኔታ ውስጥ አሁን ምን ሊደረግ ይችላል እና ለዚህ ምን መደረግ አለበት? ”

በውጤቱም, ህጻኑ እራሱን በደንብ ማወቅ ብቻ ሳይሆን, ለምሳሌ አንዳንድ ጊዜ ስግብግብ, ስሞችን ይጠራል ወይም በጣም የተዘጋ መሆኑን ይገነዘባል, ነገር ግን ስህተቶቹን ለማረም, ለመስራት ይማራል.

ሁኔታ 2. የቤት እንስሳ ሞቷል

ወላጆች ብዙውን ጊዜ ልጁን ለማደናቀፍ, ለማጽናናት, ለማበረታታት ይሞክራሉ. ወይም አዲስ ቡችላ ወይም ድመት ለመግዛት ወደ ገበያ ይሮጣሉ። ሐዘኑን ለመቋቋም ዝግጁ ስላልሆኑ የራሳቸውን ተሞክሮ ለማስወገድ ይፈልጋሉ.

በእውነቱ ምናልባት ይህ ድመት ወይም ሃምስተር ለልጁ እውነተኛ ጓደኛ ነበር ፣ ከእውነተኛ ጓደኞቹ የበለጠ ቅርብ። ከእሱ ጋር ሞቅ ያለ እና አስደሳች ነበር, ሁልጊዜም እዚያ ነበር. እና እያንዳንዳችን ለእሱ ጠቃሚ የሆነውን በማጣታችን እናዝናለን።

ምን ይደረግ? ህፃኑ ሀዘኑን ለመጣል ጊዜ ይስጡት, ከእሱ ጋር ይሂዱ. አሁን ምን ማድረግ እንደሚችል ጠይቅ። መልሱን ይጠብቁ እና ከዚያ ብቻ ይጨምሩ: ብዙውን ጊዜ ስለ የቤት እንስሳው, በግንኙነት ውስጥ ስለ ጥሩ ጊዜዎች ማሰብ ይችላል. አንድ መንገድ ወይም ሌላ, ህጻኑ በህይወት ውስጥ የሆነ ነገር ያበቃል እና ኪሳራዎች የማይቀር መሆኑን መቀበል አለበት.

ሁኔታ 3. በክፍል ጓደኛው ስህተት ምክንያት የክፍል ክስተት ተሰርዟል።

ህጻኑ ፍትሃዊ ያልሆነ ቅጣት ይሰማዋል, ቅር ያሰኛል. እና ሁኔታውን አንድ ላይ ካልተተነትኑ, ወደ ገንቢ ያልሆኑ ድምዳሜዎች ሊደርስ ይችላል. ክስተቱን የሰረዘው ሰው መጥፎ ሰው ነው ብሎ ያስባል, መበቀል ያስፈልገዋል. አስተማሪዎች ጎጂ እና ክፉዎች ናቸው.

ምን ይደረግ? ጋሊያ ኒግሜትዝሃኖቫ "ልጁ በትክክል ምን እንደሚያበሳጨው, ከዚህ ክስተት ምን እንደሚጠብቀው እና ይህን ጥሩ ነገር በሌላ መንገድ ማግኘት ይቻል እንደሆነ እጠይቃለሁ" ይላል. "እሱ ሊታለፉ የማይችሉ አንዳንድ ደንቦችን መማሩ አስፈላጊ ነው."

ትምህርት ቤቱ የተደራጀው ትምህርቱ ክፍል እንዲሆን እንጂ የልጁ የተለየ ስብዕና አይደለም። እና በክፍሉ ውስጥ አንድ ለሁሉም እና ሁሉም ለአንድ. ክፍሉን ለሚጎዳ እና ተግሣጽን ለሚጥስ ሰው አቋሙን እንዴት እንደሚገልጽ ከልጁ ጋር በግል ምን ማድረግ እንደሚችል ተወያዩበት? መንገዶች ምንድን ናቸው? ምን መፍትሄዎች ሊኖሩ ይችላሉ?

እራስህን ያዝ

በየትኞቹ ሁኔታዎች ውስጥ ልጅን በሐዘን ብቻ መተው አሁንም ጠቃሚ ነው? ጋሊያ ኒግሜትዝሃኖቫ “እዚህ ፣ ብዙ የሚወሰነው በግለሰብ ባህሪያቱ እና እሱን ምን ያህል እንደምታውቁት ነው” ሲል አስተያየቱን ሰጥቷል። - ልጅዎ አንድ አስቸጋሪ ሁኔታን ይቋቋማል, ነገር ግን ከሌላው ጋር አይደለም.

ይህንን "ማየት" መቻል ወላጅ የመሆን ጥበብ ነው። ነገር ግን አንድን ልጅ ችግር ብቻውን ትቶ አዋቂዎች ሕይወቱንና ጤንነቱን የሚያሰጋ ነገር እንደሌለና ስሜቱ የተረጋጋ መሆኑን ማረጋገጥ አለባቸው።

ነገር ግን ልጁ ራሱ ወላጆቹ ችግሩን ወይም ግጭት እንዲፈቱለት ቢጠይቅስ?

ኤክስፐርቱ "በአሁኑ ጊዜ ለመርዳት አትቸኩሉ" በማለት ይመክራል። “በመጀመሪያ ዛሬ የሚቻለውን ሁሉ ያድርግ። እና የወላጆች ተግባር ይህንን ገለልተኛ እርምጃ ማስተዋል እና መገምገም ነው። እንደዚህ አይነት የአዋቂዎች የቅርብ ትኩረት - ከትክክለኛው ተሳትፎ ጋር - እና ህጻኑ ከራሱ በላይ እንዲያድግ ያስችለዋል.