"አይ" የሚለውን ቃል የማግኘት መብት: እንዴት መጠቀም እንደሚቻል

ምንድን ነው - ጨዋነት, ጥሩ እርባታ ወይም መጥፎ ድንበሮች? ሁለተኛ የአጎት ልጅ ከቤተሰቡ ጋር ያለ ምንም ማስጠንቀቂያ ደረሰ… በፓርቲ ላይ ፣ ለረጅም ጊዜ በጠበቅከው የእረፍት ጊዜህ ላይ ጣዕም የለሽ አስፕ መብላት አለብህ - ጓደኞችን ለመጠገን… የሕክምና ሳይኮሎጂስት Andrey Chetverikov ይላል. በአንድ ዲግሪ ወይም በሌላ፣ ሁላችንም የምንመካው በታላላቅ ሰዎች ይሁንታ ላይ ነው እናም የቡድን አባል የመሆን አስፈላጊነት ይሰማናል። ግለሰባዊ ብስለት ባገኘን ቁጥር ፍላጎታችንን ከህብረተሰቡ ፍላጎት መለየት አስቸጋሪ ነው።

ምሳሌ፡ አንድ ልጅ የወላጅ ፈቃድ እየጠበቀ ነው፣ ነገር ግን ሙዚቃ መስራት አይፈልግም (ዶክተር፣ ጠበቃ፣ ቤተሰብ መመስረት)። እራሱን ማጽደቅ እስኪማር ድረስ “የሌላውን ትዕዛዝ” ለመፈጸም እና “አይሆንም” ለማለት በፈለገበት ቦታ “አዎ” ለማለት ተፈርዶበታል።

"አይ" የማንልበት ሌላው የሁኔታዎች ክፍል አንዳንድ ጥቅሞችን ማስላትን ያካትታል. "ምርጫዎችን ለማግኘት ይህ የስምምነት ንግድ ዓይነት ነው" በማለት የሥነ ልቦና ባለሙያው ይቀጥላል. – እራሴን ለማረጋገጥ፣ ቦነስ ወይም የእረፍት ቀን ለማግኘት በእረፍት ቀን ለመስራት ተስማማ… እኛ ግን በምላሹ ምንም አንቀበልም። ወይም እናገኘዋለን, ነገር ግን በጠበቅነው መጠን እና ጥራት አይደለም. በርዕሰ ጉዳዩ፣ ይህ እንዲሁ “ከፍላጎት ውጭ የሚደረግ ስምምነት” ሆኖ ተሞክሯል፣ ምንም እንኳን በእውነቱ እየተነጋገርን ስለሌለው ወይም ከእውነታው የራቁ ተስፋዎች ነው።

ይህንን በሙከራ እና በስህተት እውነታውን የማወቅ ዘዴ አድርገው ሊወስዱት ይችላሉ። ዋናው ነገር እነዚህን ስህተቶች መድገም አይደለም.

እምቢ ማለት በምንፈልግበት ጊዜ በመስማማት ከግጭቱ ለመራቅ እየሞከርን ነው፣ በቃለ ምልልሱ ዓይን "ጥሩ" ለመምሰል እየሞከርን ነው - ነገር ግን በምትኩ የውስጥ ውጥረት መጨመር ብቻ ነው የምናገኘው። አቋምዎን በእውነት ለማጠናከር ብቸኛው መንገድ እራስዎን, ፍላጎቶችዎን እና ድንበሮችን ማክበር ነው. ፍላጎታችንን በመተው እራሳችንን እንሰጣለን, በዚህም ምክንያት ምንም ሳናገኝ ጊዜ እና ጉልበት እናባክናለን.

ለምን እሺ እንላለን?

ከፍላጎታችን ውጪ ስንስማማ ምን እንደሚሆን አወቅን። ግን ይህ ለምን ይከሰታል? ስድስት ዋና ዋና ምክንያቶች አሉ, እና ሁሉም እርስ በርስ የተያያዙ ናቸው.

1. የማህበራዊ አመለካከቶች. ወላጆቻችን ጨዋ እንድንሆን አስተምረውናል። በተለይ ከሽማግሌዎች ጋር፣ ከታናናሾቹ ጋር፣ ከዘመዶች ጋር… አዎ፣ ከሁሉም ሰው ጋር። ተብሎ ሲጠየቅ እምቢ ማለት ጨዋነት የጎደለው ድርጊት ነው።

የሥነ ልቦና ምሁር የሆኑት ኬሴንያ ሺሪያቫ “ባህሎች፣ ተቀባይነት ያላቸው የባህሪ ዓይነቶችና የተማሩ ልማዶች እምቢ ለማለት አስቸጋሪ ያደርጉናል” በማለት ተናግራለች። ህብረተሰቡ ወይም ለኛ አስፈላጊ የሆነ ሰው ከሚጠበቀው ነገር ጋር ተስማምቶ መኖር ተፈጥሯዊ ባህሪ ነው, እና እሱን ለማሸነፍ የተወሰነ ጥረት ማድረግ ጠቃሚ ነው.

ጨዋነት ከሌሎች ጋር በአክብሮት የመግባባት ችሎታ፣ ከእኛ የሚለዩትን አስተያየቶችን ለመስማማት እና ለማዳመጥ ፈቃደኛ መሆን ማለት ነው። የራስን ጥቅም ችላ ማለትን አያመለክትም።

2. ጥፋተኝነት. በተመሳሳይ ለምትወደው ሰው “አይሆንም” ማለት “አልወድህም” እንደማለት ሆኖ ይሰማናል። እንዲህ ያለው አመለካከት ሊፈጠር የሚችለው በልጅነት ጊዜ ወላጆች ስሜታችንን ሲገልጹ ወይም ፍላጎቶቻችንን ሲገልጹ ቅር የተሰኙ ወይም የተናደዱ ከሆነ ነው። በዓመታት ውስጥ, ይህ የጥፋተኝነት ስሜት ወደ ንቃተ ህሊና ይገደዳል, ነገር ግን አይዳከምም.

3. "ጥሩ" የመምሰል አስፈላጊነት. ለብዙዎች, ለራሳቸው አዎንታዊ ምስል አስፈላጊ ነው - በራሳቸውም ሆነ በሌሎች እይታ. ይህንን ምስል ለመጠበቅ, በጣም አስፈላጊ የሆኑ ብዙ ነገሮችን ለመተው ዝግጁ ነን.

"በምክንያታዊ ባልሆኑ አመለካከቶች ለመስማማት ከተገደድን: "ሁልጊዜ መርዳት አለብኝ", "ጥሩ መሆን አለብኝ", ከዚያም ትኩረታችን ሙሉ በሙሉ ወደ ውጭ ነው," የሥነ ልቦና ባለሙያው - አስተማሪው ይቀጥላል. እኛ በራሳችን ያለን አይመስልም - ግን በሌሎች እይታ ብቻ። በዚህ ሁኔታ, ለራሳችን ያለን ግምት እና ለራሳችን ያለን አመለካከት ሙሉ በሙሉ በእነሱ ይሁንታ ላይ የተመሰረተ ነው. በውጤቱም, ስለራስዎ ያለውን አወንታዊ ገጽታ ለመጠበቅ, በራስዎ ፍላጎት ሳይሆን, የሌሎችን ጥቅም ማስጠበቅ አለብዎት.

4. የመቀበል አስፈላጊነት. ከልጅነት ጀምሮ ወላጆች ለልጁ በተወሰኑ ሁኔታዎች ላይ እሱን ለመውደድ ዝግጁ መሆናቸውን ግልጽ ካደረጉ, ከዚያም እምቢተኝነትን የሚፈራ አዋቂ ሰው ከእሱ ውስጥ ያድጋል. ይህ ፍርሃት ፍላጎታችንን እንድንሰዋ ያደርገናል, ከቡድኑ ላለመገለል, ከህይወት እንዳይሰረዙ: እንደዚህ አይነት የዝግጅቶች እድገት አሳዛኝ ነገር ይመስላል, ምንም እንኳን በእውነቱ ውስጥ ምንም አስከፊ ነገር ባይኖርም.

5. ግጭትን መፍራት. ከሌሎች ጋር አለመግባባታችንን ከገለፅን, እንዲህ ዓይነቱ አቋም የጦርነት አዋጅ ይሆናል ብለን እንፈራለን. ይህ ፎቢያ፣ ልክ እንደሌሎች ብዙ ሰዎች፣ ወላጆቹ ከእነሱ ጋር ባለን አለመግባባት ላይ ከፍተኛ ምላሽ ከሰጡን ይነሳል። "አንዳንድ ጊዜ እውነታው እኛ እራሳችን ውድቅ የተደረገበትን ምክንያት አንረዳም - እና ለሌላው ለማስረዳት የማይቻል ነው, ይህም ማለት ተከታይ የጥያቄዎችን እና የስድብ ጥቃቶችን ለመቋቋም አስቸጋሪ ነው" በማለት ኬሴኒያ ሺሪያቫ ገልጻለች. “እና እዚህ ፣ በመጀመሪያ ፣ በቂ የሆነ የማሰላሰል ደረጃ ያስፈልጋል ፣ ስለ ሀብቶች እና ፍላጎቶች ፣ ፍላጎቶች እና እድሎች ፣ ፍርሃቶች እና ምኞቶች መረዳት - እና በእርግጥ እነሱን በቃላት የመግለፅ ፣ ጮክ ብሎ የመግለጽ ችሎታ። ” በማለት ተናግሯል።

6. ውሳኔዎችን የማድረግ ችግር. የዚህ ባህሪ ዋና ነገር ስህተት የመሥራት, የተሳሳተ ምርጫ ለማድረግ መፍራት ነው. የራሳችንን ፍላጎት ከማስተናገድ ይልቅ የሌላውን ተነሳሽነት እንድንደግፍ ያስገድደናል።

እምቢ ማለትን እንዴት መማር እንደሚቻል

መንስኤው እና ውጤቶቹ የቱንም ያህል ከባድ ቢሆን እምቢ ማለት አለመቻል የችሎታ ማነስ ብቻ ነው። ችሎታ ማግኘት ይቻላል, ማለትም, መማር. እናም በዚህ ስልጠና ውስጥ እያንዳንዱ ቀጣይ እርምጃ በራስ መተማመን እና በራስ መተማመን ላይ ይጨምራል።

1. ለራስህ ጊዜ ስጥ. ለመልስዎ እርግጠኛ ካልሆኑ፣ ለማሰብ ጊዜ እንዲሰጥዎት ሌላውን ሰው ይጠይቁ። ይህ የራስዎን ፍላጎቶች ለመመዘን እና በመረጃ ላይ የተመሰረተ ውሳኔ ለማድረግ ይረዳዎታል.

2. ሰበብ አታቅርቡ። የእምቢታ ምክንያትን በአጭሩ እና በግልፅ ማስረዳት አንድ ነገር ነው። ኢንተርሎኩተሩን በቃላት ገለጻ እና ይቅርታ መጠየቅ ሌላ ነው። የኋለኛው ለመከበር በምንም መንገድ አይረዳዎትም ፣ እና ምናልባትም በ interlocutor ውስጥ ብስጭት ያስከትላል። “አይሆንም” ማለት ከፈለግክ እና በተመሳሳይ ጊዜ ለራስህ ያለህ አክብሮት፣ አይሆንም በምትልበት ጊዜ ቃላትን አታጥፋ። የኒውሮቲክ ይቅርታ ከረጋ እና ጨዋነት አለመቀበል ይልቅ ግንኙነትን ይጎዳል።

3. ጠያቂውን ለማስከፋት ከፈራህ በለው። ልክ እንደዚህ፡- “አንተን ማስከፋት እጠላ ነበር፣ ግን እምቢ ማለት አለብኝ። ወይም፡ “ይህን ማለት እጠላለሁ፣ ግን አይሆንም። አለመቀበልን መፍራትም ሊረሳ የማይገባው ስሜት ነው። በተጨማሪም እነዚህ ቃላቶች ጠያቂው ከተነካ የእምቢታውን ጥንካሬ ለስላሳ ያደርገዋል.

4. እምቢተኝነትህን ለማካካስ አትሞክር። እምቢታውን ለማካካስ የሚደረጉ ሙከራዎች የማያውቁ ፍራቻዎች መገለጫ ናቸው። የአንድን ሰው ጥያቄ ለመፈጸም ፈቃደኛ ባለመሆኑ, ለእሱ ዕዳ አይኖርብዎትም, ስለዚህ, እሱ እርስዎን ለማካካስ ምንም ነገር የለውም. ያስታውሱ፡ “አይሆንም” የማለት መብትዎ ህጋዊ ነው።

5. ልምምድ. ከመስታወት ፊት ለፊት, ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር, በሱቆች እና ሬስቶራንቶች ውስጥ. ለምሳሌ፣ አስተናጋጁ ጣፋጩን ለመሞከር ሲያቀርብ፣ እና እርስዎ ለቡና ብቻ ሲገቡ። ወይም በመደብር ውስጥ ያለ አማካሪ ለእርስዎ የማይስማማውን ነገር ይጠቁማል። እምቢታውን ለማወቅ፣ ይህን ስሜት ለማስታወስ፣ ከ "አይ"ህ በኋላ ምንም አይነት አስፈሪ ነገር እንደማይፈጠር ለመረዳት ስልጠና ያስፈልጋል።

6. አታሳምን. ምናልባት ኢንተርሎኩተሩ እርስዎን ለመስማማት ሊጠቀምዎት ይሞክር ይሆናል። ከዚያም በመስማማት የሚደርስባችሁን ጉዳት አስታውሱ እና በአቋማችሁ ቁሙ።

እራስዎን እራስዎን ይጠይቁ-

- በእውነት ምን እፈልጋለሁ? ይህንን ለማስተካከል ጊዜ ሊያስፈልግህ ይችላል። ከሆነ ውሳኔው እንዲዘገይ ከመጠየቅ ወደኋላ አይበሉ (ነጥብ 1 ይመልከቱ)።

- ምን እፈራለሁ? ተስፋ ከመቁረጥ የሚከለክለው ምን ዓይነት ፍርሃት እንደሆነ ለማወቅ ይሞክሩ. እሱን በመግለጽ፣ በፍላጎቶችዎ ላይ የበለጠ በትክክል ማተኮር ይችላሉ።

- ውጤቱ ምን ይሆናል? በእርጋታ ይገምግሙ: ከተስማሙ ምን ያህል ጊዜ እና ጥረት ያጣሉ? ምን ዓይነት ስሜቶች ያጋጥሙዎታል? እና በተቃራኒው: እምቢ ቢሉ ውጤቱ ምን ይሆናል? ምናልባት በጊዜ ብቻ ሳይሆን በራስ በመተማመንም ታሸንፋለህ።