ልጁ ካልፈለገስ?

የጋራ እንቅስቃሴዎች በጣም ጠቃሚ ርዕስ ስለሆኑ ሌላ ትምህርት እንሰጠዋለን። በመጀመሪያ ፣ ስለ መስተጋብር ችግሮች እና ግጭቶች እና እነሱን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል እንነጋገር ። አዋቂዎችን በሚያደናግር የተለመደ ችግር እንጀምር-ህፃኑ ብዙ የግዴታ ስራዎችን ሙሉ በሙሉ ተቆጣጥሮታል, የተበታተኑ አሻንጉሊቶችን በሳጥን ውስጥ ለመሰብሰብ, አልጋ ለመሥራት ወይም ምሽት ላይ የመማሪያ መጽሃፍቶችን በቦርሳ ውስጥ ለመሰብሰብ ምንም ወጪ አይጠይቅም. ግን ይህን ሁሉ በግትርነት አያደርግም!

"በእንደዚህ አይነት ጉዳዮች እንዴት መሆን እንደሚቻል? ወላጆቹ ይጠይቃሉ. "ከሱ ጋር እንደገና አድርግ?"

ምናልባት ላይሆን ይችላል, ምናልባት አዎ. ሁሉም ነገር ለልጅዎ "አለመታዘዝ" በ "ምክንያቶች" ላይ የተመሰረተ ነው. እስካሁን ድረስ ሙሉ በሙሉ አልሄድክም ይሆናል. ደግሞም እሱ ብቻውን ሁሉንም አሻንጉሊቶች በቦታቸው ማስቀመጥ ቀላል እንደሆነ ይመስላችኋል። ምናልባት, "አንድ ላይ እንሰበሰብ" ብሎ ከጠየቀ, ይህ በከንቱ አይደለም: ምናልባት እራሱን ማደራጀት አሁንም ከባድ ነው, ወይም ምናልባት የእርስዎ ተሳትፎ, የሞራል ድጋፍ ያስፈልገዋል.

እናስታውስ፡ ባለ ሁለት ጎማ ብስክሌት መንዳት በሚማርበት ጊዜ ኮርቻውን በእጅዎ የማይደግፉበት፣ ነገር ግን አሁንም ከጎንዎ የሚሮጡበት ጊዜ አለ። እና ለልጅዎ ጥንካሬ ይሰጣል! ቋንቋችን ይህንን የስነ-ልቦና ጊዜ እንዴት በጥበብ እንዳንጸባረቀ እናስተውል፡ “በሥነ ምግባራዊ ድጋፍ” ትርጉም ውስጥ መሳተፍ በጉዳዩ ውስጥ መሳተፍ በተመሳሳይ ቃል ይተላለፋል።

ግን ብዙ ጊዜ፣ የአሉታዊ ጽናት እና ውድቅት መነሻው በአሉታዊ ልምዶች ላይ ነው። ይህ የሕፃን ችግር ሊሆን ይችላል፣ ግን ብዙ ጊዜ በእርስዎ እና በልጁ መካከል፣ ከእሱ ጋር ባለዎት ግንኙነት ይከሰታል።

አንዲት በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኝ ልጃገረድ ከአንድ የሥነ ልቦና ባለሙያ ጋር በተናገረችበት ወቅት አንድ ጊዜ መናዘዟን ተናግራለች፡-

"ለረዥም ጊዜ እቃ ሳጸዳ እና ሳጥብ ነበር, ነገር ግን እነሱ (ወላጆች) ያሸነፉኝ መስሏቸው ነበር."

ከልጅዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት ለረጅም ጊዜ ከተበላሸ, አንዳንድ ዘዴዎችን መተግበሩ በቂ ነው ብለው ማሰብ የለብዎትም - እና ሁሉም ነገር በቅጽበት ይከናወናል. "ዘዴዎች" በእርግጥ መተግበር አለባቸው. ነገር ግን ወዳጃዊ, ሞቅ ያለ ድምጽ ከሌለ ምንም ነገር አይሰጡም. ይህ ቃና ለስኬት በጣም አስፈላጊው ሁኔታ ነው, እና በልጁ እንቅስቃሴዎች ውስጥ ያለዎት ተሳትፎ የማይረዳ ከሆነ, የበለጠ, እርዳታዎን ካልተቀበለ, ቆም ብለው ከእሱ ጋር እንዴት እንደሚነጋገሩ ያዳምጡ.

የስምንት ዓመት ሴት ልጅ እናት “ልጄን ፒያኖ እንድትጫወት ማስተማር እፈልጋለሁ” ብላለች። መሳሪያ ገዛሁ፣ አስተማሪ ቀጥሬያለሁ። እኔ ራሴ አንድ ጊዜ አጥንቻለሁ ፣ ግን ተውኩት ፣ አሁን ተፀፅቻለሁ። ቢያንስ ልጄ ትጫወታለች ብዬ አስባለሁ። በየቀኑ ለሁለት ሰዓታት ከእሷ ጋር በመሳሪያው ውስጥ ተቀምጫለሁ. ግን የበለጠ ፣ የከፋው! መጀመሪያ ላይ እሷን ወደ ሥራ ልታስቀምጣት አትችልም፣ እና ከዚያ ጩኸት እና ብስጭት ይጀምራል። አንድ ነገር ነገርኳት - ሌላ ቃል በቃላት ነገረችኝ. ትጨርሰኛለች፡ “ሂድ፣ ያለእርስዎ ይሻላል!” ትለኛለች። ግን አውቃለሁ ፣ ልክ እንደራቅኩ ፣ ሁሉም ነገር ከእሷ ጋር በጣም ከባድ ነው ፣ እጇን እንደዛ አልያዘችም ፣ እና በተሳሳተ ጣቶች ትጫወታለች ፣ እና በአጠቃላይ ሁሉም ነገር በፍጥነት ያበቃል: - “ቀደም ብዬ ሠርቻለሁ። ” በማለት ተናግሯል።

የእናትየው ጭንቀት እና ጥሩ ሀሳብ መረዳት የሚቻል ነው. ከዚህም በላይ, "በብቃት" ለመምሰል ትሞክራለች, ማለትም, ሴት ልጇን በአስቸጋሪ ጉዳይ ላይ ትረዳለች. ነገር ግን ዋናውን ሁኔታ አምልጦታል, ያለዚያ ለልጁ ምንም አይነት እርዳታ ወደ ተቃራኒው ይለወጣል: ይህ ዋናው ሁኔታ ወዳጃዊ የመገናኛ ቃና ነው.

ይህንን ሁኔታ በዓይነ ሕሊናህ ተመልከት: አንድ ጓደኛ አንድ ነገር አንድ ላይ ለማድረግ ወደ አንተ ይመጣል, ለምሳሌ, ቴሌቪዥኑን ለመጠገን. ተቀምጦ እንዲህ ይላችኋል፡- “ስለዚህ መግለጫውን ውሰዱ፣ አሁን ስክራውድራይቨር ውሰዱ እና የጀርባውን ግድግዳ ያስወግዱ። አንድ ብሎን እንዴት ይንቀሉት? እንደዛ አይጫኑ! ” መቀጠል የማንችል ይመስለኛል። እንዲህ ዓይነቱ “የጋራ እንቅስቃሴ” በእንግሊዛዊው ጸሐፊ ጄኬ ጀሮም በቀልድ ተገልጸዋል፡-

ደራሲው በመጀመሪያው ሰው ላይ "እኔ" በማለት ጽፏል, "ዝም ብሎ ተቀምጦ አንድ ሰው ሲሰራ ማየት አልችልም. በእሱ ሥራ መሳተፍ እፈልጋለሁ. ብዙ ጊዜ እነሳለሁ፣ እጆቼን ኪሴ ​​ውስጥ በማስገባት ክፍሉን መዞር ጀመርኩ እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ እነግራቸዋለሁ። የእኔ ንቁ ተፈጥሮ እንደዚህ ነው።

"መመሪያዎች" ምናልባት የሆነ ቦታ ያስፈልጋሉ, ነገር ግን ከልጁ ጋር በጋራ እንቅስቃሴዎች ውስጥ አይደለም. ልክ እንደታዩ, አብሮ መስራት ይቆማል. ደግሞም አንድ ላይ ማለት እኩል ነው። በልጁ ላይ ቦታ መውሰድ የለብዎትም; ልጆች ለእሱ በጣም ስሜታዊ ናቸው, እና ሁሉም የነፍሳቸው ህይወት ያላቸው ኃይሎች በላዩ ላይ ይነሳሉ. ከዚያ በኋላ "አስፈላጊውን" መቃወም ይጀምራሉ, ከ "ግልጽ" ጋር አይስማሙም, "የማይጨቃጨቁትን" መቃወም ይጀምራሉ.

በእኩል ደረጃ ቦታን መጠበቅ በጣም ቀላል አይደለም፡ አንዳንድ ጊዜ ብዙ ስነ ልቦናዊ እና ዓለማዊ ብልሃት ያስፈልጋል። የአንድ እናት ተሞክሮ ምሳሌ ልስጥህ፡-

ፔትያ ያደገችው ደካማ እና ስፖርታዊ ጨዋነት የጎደለው ልጅ ነበር። ወላጆች መልመጃዎችን እንዲያደርግ አሳምነውታል ፣ አግድም ባር ገዙ ፣ በበሩ ስፋት ውስጥ አጠንከሩት። አባዬ እንዴት ማንሳት እንዳለብኝ አሳየኝ። ግን ምንም አልረዳም - ልጁ አሁንም ለስፖርት ምንም ፍላጎት አልነበረውም. ከዚያም እማማ ፔትያን ወደ ውድድር ፈታችው. በግድግዳው ላይ ግራፎች ያሉት ወረቀት "እማማ", "ፔትያ" ተሰቅሏል. በየቀኑ ተሳታፊዎች በመስመራቸው ውስጥ ምን ያህል ጊዜ እራሳቸውን እንደጎተቱ, እንደተቀመጡ, እግሮቻቸውን በ "ጥግ" ውስጥ እንዳሳደጉ ተናግረዋል. በተከታታይ ብዙ መልመጃዎችን ማድረግ አስፈላጊ አልነበረም, እና እንደ ተለወጠ, እናትም ሆነ ፔትያ ይህን ማድረግ አይችሉም. ፔትያ እናቱ እንዳላገኛት በንቃት ማረጋገጥ ጀመረች. እውነት ነው፣ እሷም ከልጇ ጋር ለመኖር ጠንክራ መሥራት ነበረባት። ውድድሩ ለሁለት ወራት ያህል ቆይቷል። በውጤቱም, የአካል ማጎልመሻ ፈተናዎች አሳማሚ ችግር በተሳካ ሁኔታ ተፈትቷል.

ልጁን እና እራሳችንን ከ «መመሪያዎች» ለማዳን ስለሚረዳው በጣም ጠቃሚ ዘዴ እነግርዎታለሁ. ይህ ዘዴ በ LS Vygotsky ሌላ ግኝት ጋር የተያያዘ እና በሳይንሳዊ እና በተግባራዊ ምርምር ብዙ ጊዜ የተረጋገጠ ነው.

Vygotsky አንድ ልጅ በተወሰነ ደረጃ ላይ በአንዳንድ ውጫዊ ዘዴዎች ከረዳው እራሱን እና ጉዳዮቹን በቀላሉ እና በፍጥነት ማደራጀትን ይማራል. እነዚህ የማስታወሻ ሥዕሎች፣ የተግባር ዝርዝር፣ ማስታወሻዎች፣ ሥዕላዊ መግለጫዎች ወይም የጽሑፍ መመሪያዎች ሊሆኑ ይችላሉ።

ልብ በሉ እንደዚህ አይነት ዘዴዎች የአዋቂዎች ቃል አይደሉም, ምትክቸው ናቸው. ልጁ በራሱ ሊጠቀምባቸው ይችላል, ከዚያም እሱ ራሱ ጉዳዩን ለመቋቋም ግማሽ ነው.

በአንድ ቤተሰብ ውስጥ እንደዚህ ባለው ውጫዊ መንገድ እርዳታ መሰረዝ ወይም ይልቁንም የወላጆችን "የመመሪያ ተግባራት" ለልጁ እራሱ ለማስተላለፍ እንዴት እንደሚቻል ምሳሌ እሰጣለሁ.

አንድሪው የስድስት ዓመት ልጅ ነው። በወላጆቹ ትክክለኛ ጥያቄ ለእግር ጉዞ ሲሄድ እራሱን መልበስ አለበት። ከቤት ውጭ ክረምት ነው, እና ብዙ የተለያዩ ነገሮችን መልበስ ያስፈልግዎታል. ልጁ በበኩሉ “ይንሸራተታል”፡ ካልሲ ብቻ ለብሶ በመስገድ ላይ ይቀመጣል፣ ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለበት አያውቅም። ከዚያም ፀጉር ካፖርት እና ኮፍያ ለብሶ በተንሸራታች ጫማ ወደ ጎዳና ለመውጣት በዝግጅት ላይ ነው። ወላጆች የልጁን ስንፍና እና ግድየለሽነት ያመለክታሉ ፣ ይነቅፉታል ፣ ያበረታቱታል። በአጠቃላይ ግጭቶች ከቀን ወደ ቀን ይቀጥላሉ. ይሁን እንጂ ከሳይኮሎጂስቱ ጋር ከተማከሩ በኋላ ሁሉም ነገር ይለወጣል. ወላጆች ልጁ ሊለብስባቸው የሚገቡ ነገሮችን ይዘረዝራሉ. ዝርዝሩ በጣም ረጅም ሆኖ ተገኝቷል፡ እስከ ዘጠኝ እቃዎች! ህጻኑ በሴላዎች እንዴት ማንበብ እንዳለበት አስቀድሞ ያውቃል, ነገር ግን ሁሉም ተመሳሳይ ነው, ከእያንዳንዱ የነገሩ ስም ቀጥሎ, ወላጆች, ከልጁ ጋር, ተጓዳኝ ምስል ይሳሉ. ይህ የተብራራ ዝርዝር ግድግዳው ላይ ተሰቅሏል.

ሰላም በቤተሰብ ውስጥ ይመጣል, ግጭቶች ይቆማሉ, እና ህጻኑ በጣም ስራ ላይ ነው. አሁን ምን እየሰራ ነው? በዝርዝሩ ላይ ጣቱን ይሮጣል, ትክክለኛውን ነገር ያገኛል, ለማስቀመጥ ይሮጣል, እንደገና ወደ ዝርዝሩ ይሮጣል, ቀጣዩን ነገር ያገኛል, ወዘተ.

ብዙም ሳይቆይ ምን እንደተፈጠረ መገመት ቀላል ነው፡ ልጁ ይህንን ዝርዝር በቃላቸው በማስታወስ ወላጆቹ ለመስራት እንዳደረጉት በፍጥነት እና በተናጥል ለመራመድ መዘጋጀት ጀመረ። ይህ ሁሉ ያለ ምንም የነርቭ ውጥረት መከሰቱ አስደናቂ ነው - ለልጁም ሆነ ለወላጆቹ።

የውጭ ገንዘቦች

(የወላጆች ታሪኮች እና ልምዶች)

የሁለት ቅድመ-ትምህርት ቤት ልጆች እናት (የአራት እና አምስት ዓመት ተኩል ልጅ), ስለ ውጫዊ መድሃኒት ጥቅሞች በመማር, ይህንን ዘዴ ለመሞከር ወሰነ. ከልጆች ጋር በመሆን በምስሎች ላይ የግድ የጠዋት ነገሮችን ዝርዝር አዘጋጅታለች። ስዕሎቹ በልጆች ክፍል ውስጥ, በመታጠቢያ ገንዳ ውስጥ, በኩሽና ውስጥ ተሰቅለዋል. በልጆች ባህሪ ላይ የተደረጉ ለውጦች ከሚጠበቁት ሁሉ አልፈዋል። ከዚያ በፊት ማለዳው ስለ እናቲቱ የማያቋርጥ ማሳሰቢያ አለፈ፡- “አልጋዎቹን አስተካክል”፣ “ታጠቡ”፣ “ጠረጴዛው የሚወጣበት ጊዜ ነው”፣ “ሳህኖቹን አጽዱ”… አሁን ልጆቹ በዝርዝሩ ላይ ያለውን እያንዳንዱን እቃ ለማጠናቀቅ ተሽቀዳደሙ። . እንዲህ ዓይነቱ "ጨዋታ" ለሁለት ወራት ያህል ቆይቷል, ከዚያ በኋላ ልጆቹ እራሳቸው ለሌሎች ነገሮች ስዕሎችን መሳል ጀመሩ.

ሌላ ምሳሌ፡- “ለቢዝነስ ጉዞ ለሁለት ሳምንታት መሄድ ነበረብኝ፣ እና ቤት ውስጥ የቀረው የአሥራ ስድስት ዓመቱ ልጄ ሚሻ ብቻ ነበር። ከሌሎች ጭንቀቶች በተጨማሪ, ስለ አበባዎች እጨነቅ ነበር: በጥንቃቄ ውሃ መጠጣት አለባቸው, ይህም ሚሻ ጨርሶ አልተጠቀመም; አበቦቹ ሲደርቁ የሚያሳዝን ነገር አጋጥሞናል። ደስ የሚል ሀሳብ መጣልኝ፡ ማሰሮዎቹን በነጭ ወረቀት ጠቅልዬ በትልልቅ ደብዳቤ ፃፍኩባቸው፡- “ሚሼንካ፣ እባክህ አጠጣኝ። አመሰግናለሁ!". ውጤቱም በጣም ጥሩ ነበር፡ ሚሻ ከአበቦች ጋር በጣም ጥሩ ግንኙነት መሰረተች።

በጓደኞቻችን ቤተሰብ ውስጥ እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል (እናት ፣ አባት እና ሁለት የትምህርት ቤት ልጆች) ማንኛውንም የራሳቸው መልእክት የሚሰኩበት ልዩ ሰሌዳ በኮሪደሩ ውስጥ ተንጠልጥሏል። ማሳሰቢያዎች እና ጥያቄዎች ነበሩ፣ አጭር መረጃ ብቻ፣ በአንድ ሰው ወይም በሆነ ነገር አለመርካት፣ ለአንድ ነገር ምስጋና። ይህ ቦርድ በእውነቱ በቤተሰብ ውስጥ የግንኙነት ማዕከል እና ችግሮችን የመፍታት ዘዴም ነበር።

ከልጁ ጋር ለመተባበር በሚሞክሩበት ጊዜ የሚከተሉትን በጣም የተለመዱ የግጭት መንስኤዎች ግምት ውስጥ ያስገቡ ። አንድ ወላጅ የፈለገውን ያህል ለማስተማር ወይም ለመርዳት ዝግጁ ከሆነ እና ድምፁን ይከተላል - አይቆጣም, አያዝዝም, አይተችም, ነገር ግን ነገሮች አይሄዱም. ይህ የሚሆነው ከልጆቻቸው ይልቅ ለልጆቻቸው የበለጠ በሚፈልጉ ወላጆች ላይ ነው።

አንድ ክፍል ትዝ አለኝ። በካውካሰስ, በክረምት, በትምህርት ቤት በዓላት ወቅት ነበር. አዋቂዎች እና ልጆች በበረዶ መንሸራተቻ ላይ ተንሸራተቱ። እና በተራራው መሃል አንድ ትንሽ ቡድን እማማ ፣ አባዬ እና የአስር ዓመት ሴት ልጃቸው ቆሙ። ሴት ልጅ - በአዲስ የልጆች ስኪዎች ላይ (በዚያን ጊዜ ያልተለመደ), በአስደናቂ አዲስ ልብስ ውስጥ. ስለ አንድ ነገር ይከራከሩ ነበር። ስጠጋ፣ ሳላስበው የሚከተለውን ንግግር ሰማሁ፡-

“ቶሞክካ” አለ አባቴ፣ “ደህና፣ ቢያንስ አንድ ዙር አድርግ!” አለ።

“አላደርግም” ቶም በትህትና ትከሻዋን ነቀነቀች።

"እሺ እባክህ" እናቴ አለች። - በዱላዎች ትንሽ መግፋት ብቻ ያስፈልግዎታል… ተመልከት ፣ አባዬ አሁን ያሳያል (አባት አሳይቷል)።

አላደርግም አልኩትም አልሆንም! አልፈልግም” አለች ልጅቷ ዘወር ብላ።

ቶም በጣም ሞከርን! እርስዎ እንዲማሩበት ሆን ብለን ነው የመጣነው፣ ለቲኬቱ ዋጋ ከፍለዋል።

- አልጠየኩህም!

ስንት ልጆች እንደዚህ አይነት ስኪዎችን (ለብዙ ወላጆች በቀላሉ ከአቅማቸው በላይ ናቸው) ፣ ትልቅ ተራራ ላይ ትልቅ ቦታ ላይ የመድረስ እድል ፣ የበረዶ መንሸራተትን የሚያስተምራቸው ስንት ልጆች መሰለኝ! ይህች ቆንጆ ልጅ ሁሉንም ነገር አላት። እሷ ግን በወርቃማ ቤት ውስጥ እንዳለች ወፍ ምንም አትፈልግም. አዎ፣ እና ሁለቱም አባት እና እናቶች ማንኛውንም ፍላጎትዎን ወዲያውኑ “ሲሮጡ” መፈለግ ከባድ ነው!

አንዳንድ ጊዜ ከትምህርት ጋር ተመሳሳይ የሆነ ነገር ይከሰታል።

የአስራ አምስት ዓመቷ ኦሊያ አባት ወደ ሥነ ልቦናዊ ምክር ዞረ።

ሴት ልጅ በቤቱ ዙሪያ ምንም አያደርግም; ለመጠየቅ ወደ ሱቅ መሄድ አትችልም, ሳህኖቹን ቆሻሻ ይተዋል, የበፍታውንም አይታጠብም, ለ 2-XNUMX ቀናት ያህል እንዲጠጣ ይተውታል. በእውነቱ, ወላጆች ኦሊያን ከሁሉም ጉዳዮች ነፃ ለማውጣት ዝግጁ ናቸው - እሷ ብቻ የምታጠና ከሆነ! እሷ ግን ማጥናት አትፈልግም። ከትምህርት ቤት ሲመለስ, ሶፋው ላይ ይተኛል ወይም ስልኩ ላይ ይንጠለጠላል. ወደ "ትሪፕል" እና "ሁለት" ተንከባሎ። ወላጆች ወደ አስረኛ ክፍል እንዴት እንደምትገባ ምንም አያውቁም። እና ስለ የመጨረሻ ፈተናዎች እንኳን ለማሰብ ይፈራሉ! እናት በየሁለት ቀኑ እቤት እንድትሆን ትሰራለች። በእነዚህ ቀናት ስለ ኦሊያ ትምህርቶች ብቻ ታስባለች። አባዬ ከስራ ይደውላል: ኦሊያ ለማጥናት ተቀምጣለች? አይ፣ አልተቀመጥኩም፡ “አባቴ ከስራ ይመጣል፣ አብሬው አስተምራለሁ። አባዬ ወደ ቤት ሄደ እና በመሬት ውስጥ ባቡር ውስጥ ታሪክን ያስተምራል ፣ ኬሚስትሪ ከኦሊያ የመማሪያ መጽሃፍቶች… “ሙሉ ታጥቆ” ወደ ቤት ገባ። ነገር ግን ኦሊያን ለማጥናት እንድትቀመጥ ለመለመን በጣም ቀላል አይደለም. በመጨረሻም አስር ሰአት አካባቢ ኦሊያ ውለታ ታደርጋለች። ችግሩን ያነባል - አባዬ ሊያስረዳው ይሞክራል። ግን ኦሊያ እንዴት እንደሚሰራ አይወድም። "አሁንም ለመረዳት የማይቻል ነው." የኦሊያን ነቀፋ በጳጳሱ ማሳመን ተተካ። ከአስር ደቂቃዎች በኋላ ሁሉም ነገር ያበቃል-ኦሊያ የመማሪያ መጽሃፍቱን ትገፋለች ፣ አንዳንድ ጊዜ ንዴትን ትጥላለች። ወላጆች አሁን ለእሷ ሞግዚቶችን ለመቅጠር እያሰቡ ነው።

የኦሊያ ወላጆች ስህተት ሴት ልጃቸው እንድታጠና መፈለጋቸው ሳይሆን ኦሊያን ሳይሆን ልጃቸውን እንድታጠና መፈለጋቸው ነው።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ, አንድ ታሪክ ሁልጊዜ አስታውሳለሁ-ሰዎች በመድረክ ላይ እየሮጡ ነው, በችኮላ, ለባቡሩ ዘግይተዋል. ባቡሩ መንቀሳቀስ ጀመረ። የመጨረሻውን መኪና በጭንቅ ይያዛሉ፣ በቡድን ይዝለሉ፣ ነገሮችን ከኋላቸው ይወረውራሉ፣ ባቡሩ ወጣ። በመድረክ ላይ የቀሩት፣ ደክመው፣ ሻንጣቸው ላይ ወድቀው ጮክ ብለው መሳቅ ጀመሩ። "ምንድነው የምትስቅው?" ብለው ይጠይቃሉ። “ስለዚህ ልቅሶቻችን ወጡ!”

እስማማለሁ ፣ ለልጆቻቸው ትምህርት የሚያዘጋጁ ወላጆች ወይም ከእነሱ ጋር በዩኒቨርሲቲ ፣ በእንግሊዝኛ ፣ በሂሳብ ፣ በሙዚቃ ትምህርት ቤቶች ውስጥ ከእነሱ ጋር “የሚገቡ” እንደዚህ ካሉ አሳዛኝ የስንብት መሰናበቶች ጋር በጣም ተመሳሳይ ናቸው። በስሜታቸው ብስጭት ውስጥ, እነሱ መሄድ ለእነርሱ እንዳልሆነ, ነገር ግን ለልጅ እንደሆነ ይረሳሉ. እና ከዚያ ብዙውን ጊዜ "በመድረኩ ላይ ይቆያል."

በሚቀጥሉት ሶስት ዓመታት ውስጥ እጣ ፈንታው በተያዘለት ኦሊያ ላይ ይህ ሆነ። የሁለተኛ ደረጃ ትምህርቷን ብዙም አልጨረሰችም እና ወደ ኢንጂነሪንግ ዩኒቨርሲቲ እንኳን ሳትማርክ ሳትማርክ ገባች ፣ ግን የመጀመሪያ አመትዋን ሳትጨርስ ትምህርቷን አቆመች።

ለልጃቸው ብዙ የሚፈልጉ ወላጆች ራሳቸው ይቸገራሉ። ለራሳቸው ጥቅም፣ ለግል ሕይወታቸው ጉልበትም ጊዜም የላቸውም። የወላጅነት ግዴታቸው ክብደት ለመረዳት የሚቻል ነው፡ ከሁሉም በላይ ጀልባውን ሁል ጊዜ ከአሁኑ ጋር መጎተት አለቦት!

እና ይህ ለልጆች ምን ማለት ነው?

"ለፍቅር" - "ወይም ለገንዘብ"

አንድ ልጅ ለእሱ መደረግ ያለበትን ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ፈቃደኛ አለመሆኑ ሲገጥመው - ማጥናት, ማንበብ, በቤት ውስጥ መርዳት - አንዳንድ ወላጆች የ "ጉቦ" መንገድን ይከተላሉ. ለልጁ የሚፈልጉትን ነገር ካደረገ (በገንዘብ, ነገሮች, ደስታዎች) «መክፈል» ተስማምተዋል.

ይህ መንገድ በጣም ውጤታማ እንዳልሆነ ሳይጠቅስ በጣም አደገኛ ነው. ብዙውን ጊዜ ጉዳዩ የሚያበቃው በልጁ የይገባኛል ጥያቄዎች እያደገ ነው - እሱ ብዙ እና ብዙ መጠየቅ ይጀምራል - እና በባህሪው ላይ ተስፋ የተደረገባቸው ለውጦች አይከሰቱም.

ለምን? ምክንያቱን ለመረዳት, በቅርብ ጊዜ በሳይኮሎጂስቶች ልዩ ምርምር የተደረገበት በጣም ረቂቅ ከሆነው የስነ-ልቦና ዘዴ ጋር መተዋወቅ አለብን.

በአንድ ሙከራ ውስጥ፣ የተማሪዎች ቡድን በጣም የሚወዱትን የእንቆቅልሽ ጨዋታ ለመጫወት ተከፍሏል። ብዙም ሳይቆይ የዚህ ቡድን ተማሪዎች ደሞዝ ካላገኙት ጓዶቻቸው ባነሰ መልኩ መጫወት ጀመሩ።

እዚህ ያለው ዘዴ, እንዲሁም በብዙ ተመሳሳይ ሁኔታዎች (በየቀኑ ምሳሌዎች እና ሳይንሳዊ ጥናቶች) የሚከተለው ነው-አንድ ሰው በተሳካ ሁኔታ እና በጋለ ስሜት የመረጠውን ውስጣዊ ግፊት ያደርጋል. ለዚህ ክፍያ ወይም ሽልማት እንደሚቀበል ካወቀ, ፍላጎቱ ይቀንሳል, እና ሁሉም እንቅስቃሴዎች ባህሪይ ይለዋወጣሉ: አሁን "በግል ፈጠራ" ሳይሆን "ገንዘብ በማግኘት" ተጠምዷል.

ብዙ ሳይንቲስቶች ፣ ፀሐፊዎች እና አርቲስቶች ለፈጠራ ምን ያህል ገዳይ እንደሆኑ እና ቢያንስ ለፈጠራው ሂደት እንግዳ ሆነው ሽልማትን በመጠበቅ “በስርዓት” እንደሚሰሩ ያውቃሉ። የሞዛርት ሬኪዩም እና የዶስቶየቭስኪ ልብ ወለዶች በእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ ብቅ እንዲሉ የግለሰቡ ጥንካሬ እና የጸሐፊዎቹ ብልህነት ያስፈልግ ነበር።

የተነሳው ርዕስ ወደ ብዙ ከባድ ነጸብራቅ ይመራል፣ እና ከሁሉም በላይ ስለ ት/ቤቶች የግዴታ ክፍሎቻቸው ስለያዙ ምልክቱን ለመመለስ መማር አለባቸው። እንዲህ ያለው ሥርዓት የልጆችን ተፈጥሯዊ የማወቅ ጉጉት፣ አዳዲስ ነገሮችን ለመማር ያላቸውን ፍላጎት አያጠፋም?

ሆኖም፣ እዚህ ላይ ቆም ብለን ለሁላችን በማሳሰብ እንቋጭ፡ ከውጫዊ ፍላጎቶች፣ ማጠናከሪያዎች እና የልጆች ማነቃቂያዎች የበለጠ እንጠንቀቅ። የልጆቹን የውስጥ እንቅስቃሴ ስስ ጨርቅ በማጥፋት ትልቅ ጉዳት ሊያደርሱ ይችላሉ።

ከፊት ለፊቴ አንዲት እናት የአሥራ አራት ዓመት ሴት ልጅ ያላት ናት። እማማ ከፍተኛ ድምጽ ያላት ብርቱ ሴት ነች። ሴት ልጅ ደንታ ቢስ, ግዴለሽ, ምንም ነገር አትፈልግም, ምንም ነገር አታደርግም, የትም አትሄድም, ከማንም ጋር ጓደኛ አይደለችም. እውነት ነው, እሷ በጣም ታዛዥ ነች; በዚህ መስመር እናቴ ስለ እሷ ምንም ቅሬታ የላትም።

ከልጃገረዷ ጋር ብቻዬን በመተው፣ “አስማተኛ ዘንግ ካለህ ምን ትጠይቃታለህ?” ብዬ እጠይቃለሁ። ልጅቷ ለረጅም ጊዜ አሰበች እና በጸጥታ እና በማመንታት “እኔ ራሴ ወላጆቼ ከእኔ የሚፈልጉትን እፈልጋለሁ” ብላ መለሰች ።

መልሱ በጥልቅ ነካኝ: ወላጆች እንዴት የራሳቸውን ፍላጎት ጉልበት ከልጅ ሊወስዱ ይችላሉ!

ግን ይህ በጣም ከባድ ጉዳይ ነው። ብዙውን ጊዜ, ልጆች የመፈለግ እና የሚያስፈልጋቸውን ለማግኘት መብት ይዋጋሉ. እና ወላጆቹ "ትክክለኛ" በሆኑ ነገሮች ላይ አጥብቀው ከቀጠሉ, ተመሳሳይ ጽናት ያለው ልጅ "የተሳሳተ" ማድረግ ይጀምራል: ምንም አይደለም, የራሱ ወይም ሌላው ቀርቶ "በተቃራኒው መንገድ" እስከሆነ ድረስ ምንም ለውጥ አያመጣም. ይህ በተለይ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባሉ ወጣቶች ላይ ይከሰታል. አያዎ (ፓራዶክስ) ሆኖአል-በጥረታቸው ወላጆች ልጆቻቸውን ከከባድ ጥናቶች እና ለራሳቸው ጉዳይ ሃላፊነት ያለፍላጎታቸው ይገፋሉ።

የፔትያ እናት ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ ትዞራለች. የታወቁ የችግሮች ስብስብ: ዘጠነኛ ክፍል "አይጎተትም", የቤት ስራ አይሰራም, ለመጻሕፍት ፍላጎት የለውም, እና በማንኛውም ጊዜ ከቤት ለመውጣት ይሞክራል. እማማ ሰላሟን አጣች, ስለ ፔትያ ዕጣ ፈንታ በጣም ትጨነቃለች: ምን ይሆናል? ከሱ ማን ይበቅላል? በሌላ በኩል ፔትያ ቀይ ቀለም ያለው፣ ፈገግ ያለች “ልጅ” ናት፣ በእርካታ ስሜት ውስጥ። ሁሉም ነገር ደህና ነው ብሎ ያስባል. በትምህርት ቤት ውስጥ ችግር አለ? ኧረ እንደምንም ያስተካክላሉ። በአጠቃላይ, ህይወት ቆንጆ ናት, እናት ብቻ ሕልውናን ትመርዛለች.

በጣም ብዙ የትምህርት እንቅስቃሴ የወላጆች እና የጨቅላነት ስሜት, ማለትም የልጆች አለመብሰል, በጣም የተለመደ እና ፍፁም ተፈጥሯዊ ነው. ለምን? እዚህ ያለው ዘዴ ቀላል ነው, እሱ በስነ-ልቦና ህግ አሠራር ላይ የተመሰረተ ነው.

ጠቢቡ ምሳሌ “ፈረስን ወደ ውኃ ውስጥ መጎተት ትችላለህ ነገር ግን እንዲጠጣ ማድረግ አትችልም” ይላል። አንድ ልጅ ትምህርቶችን በሜካኒካል እንዲያስታውስ ማስገደድ ይችላሉ, ነገር ግን እንዲህ ዓይነቱ "ሳይንስ" በጭንቅላቱ ውስጥ ልክ እንደ የሞተ ​​ክብደት ይቀመጣል. ከዚህም በላይ, ወላጁ የበለጠ ጽናት, የበለጠ ያልተወደደ, ምናልባትም, በጣም አስደሳች, ጠቃሚ እና አስፈላጊ የትምህርት ቤት ርዕሰ ጉዳይ ይሆናል.

እንዴት መሆን ይቻላል? የግዴታ ሁኔታዎችን እና ግጭቶችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

በመጀመሪያ ልጃችሁ በጣም የሚፈልገውን ነገር በቅርበት መመልከት አለባችሁ፡ በአሻንጉሊት መጫወት፣ መኪና መጫወት፣ ከጓደኞች ጋር መወያየት፣ ሞዴሎችን መሰብሰብ፣ እግር ኳስ መጫወት፣ ዘመናዊ ሙዚቃ... ከእነዚህ ተግባራት መካከል አንዳንዶቹ ባዶ ሊመስሉህ ይችላሉ። , እንዲያውም ጎጂ. ሆኖም ግን, ያስታውሱ: ለእሱ, አስፈላጊ እና አስደሳች ናቸው, እና በአክብሮት ሊያዙ ይገባል.

ልጅዎ በእነዚህ ጉዳዮች ላይ በትክክል ለእሱ የሚስብ እና አስፈላጊ የሆነውን ነገር ቢነግሮት ጥሩ ነው, እና ምክሮችን እና ግምገማዎችን በማስወገድ ከህይወቱ ውስጥ ሆነው, በዓይኖቹ ውስጥ ሊመለከቷቸው ይችላሉ. በእነዚህ የልጁ እንቅስቃሴዎች ውስጥ መሳተፍ ከቻሉ በጣም ጥሩ ነው, ይህን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያውን ከእሱ ጋር ያካፍሉ. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ያሉ ልጆች ለወላጆቻቸው በጣም አመስጋኞች ናቸው. የእንደዚህ አይነት ተሳትፎ ሌላ ውጤት ይኖራል-በልጅዎ ፍላጎት ማዕበል ላይ, እርስዎ ጠቃሚ እንደሆኑ አድርገው የሚቆጥሩትን ወደ እሱ ማስተላለፍ ይጀምራሉ-ተጨማሪ እውቀት, እና የህይወት ተሞክሮ, እና ስለ ነገሮች ያለዎትን አመለካከት, እና ለማንበብ ፍላጎት እንኳን. በተለይም ስለ ፍላጎት ጉዳይ በመጽሃፍቶች ወይም ማስታወሻዎች ከጀመሩ.

በዚህ ሁኔታ, ጀልባዎ ከወራጅ ጋር አብሮ ይሄዳል.

ለምሳሌ የአንዱን አባት ታሪክ እሰጣለሁ። በመጀመሪያ ፣ እንደ እሱ ፣ በልጁ ክፍል ውስጥ በታላቅ ሙዚቃ እየደከመ ነበር ፣ ግን ወደ “የመጨረሻው አማራጭ” ሄደ - የእንግሊዝኛ ቋንቋ ትንሽ እውቀትን ሰብስቦ ፣ ልጁን እንዲመረምር እና እንዲጽፍ ጋበዘው። የተለመዱ ዘፈኖች ቃላት. ውጤቱ አስገራሚ ነበር-ሙዚቃው ፀጥ ያለ ሆነ ፣ እና ልጁ ለእንግሊዘኛ ቋንቋ ከፍተኛ ፍላጎት ፣ ከሞላ ጎደል ከፍተኛ ፍላጎት አነቃ። በመቀጠልም ከውጪ ቋንቋዎች ተቋም ተመርቆ የባለሙያ ተርጓሚ ሆነ.

ወላጆች አንዳንድ ጊዜ በማስተዋል የሚያገኙት እንዲህ ያለው የተሳካ ስልት፣ የቫሪቴታል የፖም ዛፍ ቅርንጫፍ በዱር ጨዋታ ላይ የሚተከልበትን መንገድ ያስታውሳል። የዱር እንስሳው ጠቃሚ እና በረዶ-ተከላካይ ነው, እና የተከተበው ቅርንጫፍ በህይወቱ ላይ መመገብ ይጀምራል, ከእሱም አስደናቂ የሆነ ዛፍ ይበቅላል. የተመረተው ችግኝ ራሱ በመሬት ውስጥ አይኖርም.

ወላጆች ወይም አስተማሪዎች ልጆች የሚያቀርቧቸው ብዙ ተግባራት እና በጥያቄዎች እና ነቀፋዎችም እንዲሁ ናቸው: በሕይወት አይተርፉም. በተመሳሳይ ጊዜ, አሁን ባለው የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ላይ በደንብ "የተጣበቁ" ናቸው. ምንም እንኳን እነዚህ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች መጀመሪያ ላይ “ጥንታዊ” ቢሆኑም ፣ ጥንካሬ አላቸው ፣ እና እነዚህ ኃይሎች የ “cultivar” እድገትን እና አበባን ለመደገፍ በጣም ችሎታ አላቸው።

በዚህ ጊዜ የወላጆችን ተቃውሞ አስቀድሜ አይቻለሁ: በአንድ ፍላጎት መመራት አይችሉም; ተግሣጽ ያስፈልጋል፣ የማይስቡትን ጨምሮ ኃላፊነቶች አሉ! መስማማት አልቻልኩም። በኋላ ስለ ተግሣጽ እና ኃላፊነቶች የበለጠ እንነጋገራለን. እና አሁን የማስገደድ ግጭቶችን እየተነጋገርን መሆኑን ላስታውስዎት ፣ ማለትም ፣ እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ አጥብቀው መጠየቅ እና ወንድ ወይም ሴት ልጃችሁ “የሚፈለገውን” እንዲያደርጉ መጠየቅ ሲኖርብዎት እና ይህ የሁለቱም ስሜትን ያበላሻል።

በትምህርታችን ከልጆች ጋር ምን ማድረግ እንዳለብን ብቻ ሳይሆን እኛ ወላጆችም ከራሳችን ጋር ምን ማድረግ እንዳለብን እንደምናቀርብ አስተውለህ ይሆናል። አሁን የምንወያይበት የሚቀጥለው ህግ ከራስህ ጋር እንዴት እንደሚሰራ ብቻ ነው.

ቀደም ሲል "መንኮራኩሩን መልቀቅ" እንደሚያስፈልግ አስቀድመን ተናግረናል, ማለትም, ለልጁ ቀድሞውኑ በራሱ ማድረግ የሚችለውን ማድረግ ማቆም. ነገር ግን፣ ይህ ህግ በተግባራዊ ጉዳዮች ላይ ያለዎትን ድርሻ ወደ ልጅ ቀስ በቀስ ማስተላለፍን ይመለከታል። አሁን እነዚህ ነገሮች መደረጉን እንዴት ማረጋገጥ እንደሚቻል እንነጋገራለን.

ዋናው ጥያቄ የማን ትኩረት ሊሆን ይገባል? በመጀመሪያ, በእርግጥ, ወላጆች, ግን በጊዜ ሂደት? ከወላጆቹ መካከል ልጃቸው በራሱ ትምህርት ቤት እንደሚወጣ፣ ለትምህርት እንደተቀመጠ፣ እንደ አየር ሁኔታ ለብሶ፣ በሰዓቱ እንደሚተኛ፣ ወደ ክበብ ወይም ሥልጠና ሳይወስድ እንደሚሄድ የማያልመው የትኛው ነው? ይሁን እንጂ በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ የእነዚህ ሁሉ ጉዳዮች እንክብካቤ በወላጆች ትከሻ ላይ ይቆያል. አንዲት እናት በማለዳ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኝ ልጅን ዘወትር ከእንቅልፏ ስትነቃ እና እንዲያውም ከእሱ ጋር ስትጣላ ሁኔታውን ታውቃለህ? “ለምን አታውቁም…?!” የሚሉትን ወንድ ወይም ሴት ልጅ ነቀፋ ታውቃለህ። (ያላበስል፣ ያልሰፋ፣ አላስታውስም)?

ይህ በቤተሰብዎ ውስጥ የሚከሰት ከሆነ በተለይ ለሕግ 3 ትኩረት ይስጡ።

3 ይገዛሉ

ቀስ በቀስ, ግን በቋሚነት, ለልጅዎ የግል ጉዳዮች ያለዎትን እንክብካቤ እና ሃላፊነት ያስወግዱ እና ወደ እሱ ያስተላልፉ.

«ራስህን ጠብቅ» የሚሉት ቃላት እንዲያስፈራሩህ አትፍቀድ። እየተነጋገርን ያለነው ስለ ጥቃቅን እንክብካቤ ፣ ረጅም ሞግዚትነት መወገድ ነው ፣ ይህም በቀላሉ ወንድ ልጅዎን ወይም ሴት ልጅዎን እንዳያሳድጉ ይከለክላል። ለድርጊታቸው፣ ለድርጊታቸው እና ለወደፊት ህይወት ሃላፊነት መስጠት ለእነሱ ልታሳያቸው የምትችለው ትልቁ እንክብካቤ ነው። ይህ የጥበብ ስጋት ነው። ልጁ የበለጠ ጠንካራ እና በራስ የመተማመን ስሜት ይፈጥራል, እና ግንኙነታችሁ የበለጠ የተረጋጋ እና አስደሳች ነው.

ከዚህ ጋር ተያይዞ ከራሴ ህይወት አንድ ትዝታ ላካፍላችሁ።

ከረጅም ጊዜ በፊት ነበር. የሁለተኛ ደረጃ ትምህርቴን አጠናቅቄ የመጀመሪያ ልጄን ወለድኩ። ጊዜዎች አስቸጋሪ ነበሩ እና ስራዎች ዝቅተኛ ክፍያ ነበሩ. ሁሉም ሕይወታቸውን ስለሠሩ ወላጆች በእርግጥ የበለጠ ተቀበሉ።

አንድ ጊዜ፣ አባቴ ከእኔ ጋር ሲነጋገር፣ “በአደጋ ጊዜ በገንዘብ ልረዳህ ዝግጁ ነኝ፣ ነገር ግን ሁልጊዜ ማድረግ አልፈልግም፤ ይህን በማድረጌ ጉዳቴን ብቻ አመጣብሃለሁ” አለ።

በቀሪው ሕይወቴ እነዚህን የእርሱን ቃላት አስታውሳለሁ, እንዲሁም ያኔ የነበረኝን ስሜት አስታውሳለሁ. እንደሚከተለው ሊገለጽ ይችላል፡- “አዎ፣ ያ ትክክል ነው። እንደዚህ አይነት ልዩ እንክብካቤ ስላደረጉልኝ አመሰግናለሁ። ለመኖር እሞክራለሁ፣ እና የማስተዳድረው ይመስለኛል።

አሁን ወደ ኋላ መለስ ብዬ ሳስበው አባቴ አንድ ተጨማሪ ነገር እንደነገረኝ ገባኝ፡- “በእግርህ ጠንካራ ነህ፣ አሁን በራስህ ሂድ፣ ከእንግዲህ አያስፈልገኝም። ይህ የእሱ እምነት፣ ፍጹም በተለያየ ቃላቶች የተገለጸው፣ በብዙ አስቸጋሪ የሕይወት ሁኔታዎች ውስጥ ብዙ ረድቶኛል።

ለጉዳዩ ኃላፊነትን ወደ ልጅ የማስተላለፍ ሂደት በጣም አስቸጋሪ ነው. በትንሽ ነገሮች መጀመር አለበት. ነገር ግን ስለ እነዚህ ጥቃቅን ነገሮች እንኳን, ወላጆች በጣም ይጨነቃሉ. ይህ ለመረዳት የሚቻል ነው: ከሁሉም በላይ, የልጅዎን ጊዜያዊ ደህንነት አደጋ ላይ መጣል አለብዎት. ተቃውሞዎች እንዲህ ናቸው፡- “እንዴት አላነቃውም? ደግሞም እሱ በእርግጠኝነት ይተኛል, እና ከዚያ በትምህርት ቤት ውስጥ ትልቅ ችግር ይኖራል? ወይም፡ “የቤት ስራዋን እንድትሰራ ካላስገደድኳት ሁለት ትወስዳለች!”።

ይህ አያዎ (ፓራዶክሲካል) ሊመስል ይችላል, ነገር ግን ልጅዎ ህይወቱን ወይም ጤንነቱን የማይጎዳ ከሆነ, አሉታዊ ልምድ ያስፈልገዋል. (ስለዚህ በክፍል 9 ውስጥ የበለጠ እንነጋገራለን)

ይህ እውነት እንደ ደንብ 4 ሊጻፍ ይችላል።

4 ይገዛሉ

ልጅዎ ድርጊታቸው (ወይም ባለድርጊታቸው) የሚያመጣውን አሉታዊ ውጤት እንዲጋፈጥ ይፍቀዱለት። ያኔ ብቻ ነው የሚያድገውና “ንቃተ ህሊና” የሚሆነው።

የእኛ ህግ ቁጥር 4 "ከስህተት ተማር" ከሚለው ታዋቂ አባባል ጋር ተመሳሳይ ነው. ልጆች ራሳቸውን ችለው መኖር እንዲማሩ በማወቅ ስህተት እንዲሠሩ ለመፍቀድ ድፍረትን ማሰባሰብ አለብን።

ሆሞታዎች

ተግባር አንድ

በእርስዎ አስተያየት እሱ ብቻውን ማድረግ በሚችል እና በሚገባቸው አንዳንድ ነገሮች ላይ በመመስረት ከልጁ ጋር ግጭት እንዳለብዎ ይመልከቱ። ከመካከላቸው አንዱን ይምረጡ እና አብራችሁ ጥቂት ጊዜ አሳልፉ። ከእርስዎ ጋር የተሻለ ነገር እንዳደረገ ይመልከቱ? አዎ ከሆነ፣ ወደሚቀጥለው ተግባር ይቀጥሉ።

ተግባር ሁለት

በዚህ ወይም በዚያ ልጅ ንግድ ውስጥ ያለዎትን ተሳትፎ ሊተካ የሚችል አንዳንድ ውጫዊ ዘዴዎችን ይዘው ይምጡ። የማንቂያ ሰዓት፣ የጽሁፍ ህግ ወይም ስምምነት፣ ጠረጴዛ ወይም ሌላ ነገር ሊሆን ይችላል። ይህንን እርዳታ ከልጁ ጋር ይወያዩ እና ይጫወቱ። እሱን ለመጠቀም ምቹ መሆኑን ያረጋግጡ።

ተግባር ሶስት

አንድ ወረቀት ይውሰዱ, በአቀባዊ መስመር በግማሽ ይከፋፍሉት. በግራ በኩል ፣ “ራስ” ፣ በቀኝ በኩል - “አንድ ላይ” ብለው ይፃፉ ። በእነሱ ውስጥ ልጅዎ የሚወስናቸውን እና በራሱ የሚያደርጋቸውን እና እርስዎ የሚሳተፉባቸውን ነገሮች ይዘርዝሩ። (ሰንጠረዡን አንድ ላይ እና በጋራ ስምምነት ካሟሉ ጥሩ ነው.) ከዚያም ከ «አብረው» አምድ አሁን ወይም በቅርብ ጊዜ ወደ «ራስ» አምድ ምን ሊንቀሳቀስ እንደሚችል ይመልከቱ. ያስታውሱ፣ እያንዳንዱ እንደዚህ አይነት እርምጃ ልጅዎን ለማሳደግ ጠቃሚ እርምጃ ነው። የእሱን ስኬት ማክበርዎን እርግጠኛ ይሁኑ. በሣጥን 4-3 ውስጥ የእንደዚህ አይነት ጠረጴዛ ምሳሌ ያገኛሉ.

የወላጆች ጥያቄ

ጥያቄ: እና ምንም እንኳን መከራዬ ቢደርስም ምንም ነገር አይከሰትም: እሱ (እሷ) አሁንም ምንም ነገር አይፈልግም, ምንም ነገር አያደርግም, ከእኛ ጋር ቢጣላ, እና እኛ መቆም አንችልም?

መልስ፡ ስለአስቸጋሪ ሁኔታዎች እና ስላጋጠሙዎት ብዙ ተጨማሪ እንነጋገራለን። እዚህ አንድ ነገር ማለት እፈልጋለሁ፡- “እባክዎ ታገሱ!” ህጎቹን ለማስታወስ በእውነት ከሞከሩ እና ተግባሮቻችንን በማጠናቀቅ ከተለማመዱ ውጤቱ በእርግጥ ይመጣል። ግን በቅርቡ ላይታይ ይችላል። አንዳንድ ጊዜ የተዘሩት ዘር ከመብቀሉ በፊት ቀናት፣ ሳምንታት እና አንዳንዴም ወራት፣ እና አንድ ወይም ሁለት አመትም ይወስዳል። አንዳንድ ዘሮች መሬት ውስጥ ረዘም ላለ ጊዜ መቆየት አለባቸው. ምነው ተስፋ ቆርጣችሁ ምድርን ማላቀቅን ከቀጠላችሁ። ያስታውሱ: በዘሮች ውስጥ የማደግ ሂደት ቀድሞውኑ ተጀምሯል.

ጥያቄ፡ ልጅን በድርጊት መርዳት ሁል ጊዜ አስፈላጊ ነው? አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው ከእርስዎ አጠገብ ተቀምጦ ማዳመጥ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ከራሴ ተሞክሮ አውቃለሁ።

መልስ፡ ልክ ነህ! እያንዳንዱ ሰው, በተለይም ልጅ, በ "ድርጊት" ውስጥ ብቻ ሳይሆን "በቃል" እና በዝምታም ጭምር እርዳታ ያስፈልገዋል. አሁን ወደ የማዳመጥ እና የመረዳት ጥበብ እንሸጋገራለን.

እናት ከአስራ አንድ አመት ሴት ልጇ ጋር ያጠናቀረው የ«እራስ-አብሮ» ጠረጴዛ ምሳሌ

ራሱ

1. ተነስቼ ትምህርት ቤት እሄዳለሁ.

2. ለትምህርት መቼ እንደምቀመጥ እወስናለሁ.

3. መንገዱን አቋርጬ ታናሽ ወንድሜን እና እህቴን መተርጎም እችላለሁ; እናት ትፈቅዳለች ፣ ግን አባዬ አይፈቅድም።

4. መቼ እንደሚታጠቡ ይወስኑ.

5. ከማን ጋር ጓደኛ እንደምሆን እመርጣለሁ።

6. እሞቃለሁ እና አንዳንድ ጊዜ የራሴን ምግብ አብስላለሁ, ታናናሾቹን እመግባለሁ.

Vmeste ዎች ጡቶች

1. አንዳንድ ጊዜ ሒሳብ እንሰራለን; እናት ትገልጻለች።

2. ጓደኞችን ወደ እኛ ለመጋበዝ በሚቻልበት ጊዜ እንወስናለን.

3. የተገዙ አሻንጉሊቶችን ወይም ጣፋጮችን እናካፍላለን.

4. አንዳንድ ጊዜ እናቴን ምን ማድረግ እንዳለብኝ ምክር እጠይቃለሁ.

5. እሁድ ምን እንደምናደርግ እንወስናለን.

አንድ ዝርዝር ነገር ልንገራችሁ፡ ልጅቷ ከአንድ ትልቅ ቤተሰብ የመጣች ናት፣ እና እሷ ራሷን ራሷን የቻለች መሆኗን ማየት ትችላላችሁ። በተመሳሳይ ጊዜ አሁንም የእናቷን ተሳትፎ የሚፈልግባቸው ሁኔታዎች እንዳሉ ግልጽ ነው. በቀኝ በኩል 1 እና 4 እቃዎች በቅርቡ ወደ ጠረጴዛው ጫፍ እንደሚሸጋገሩ ተስፋ እናድርግ: እነሱ ቀድሞውኑ በግማሽ መንገድ ላይ ናቸው.