ከባልደረባ ጋር አለመግባባት ውስጥ ምን ማድረግ እንደሌለበት: የስነ-ልቦና ባለሙያዎች አስተያየት

ስለ ልብስ ማጠቢያ ወይም ለልጆች ትምህርት ቤት ፕሮጀክቶች በሚነጋገሩበት ጊዜ የትዳር ጓደኛዎ ከእርስዎ ጋር ደስተኛ እንዳልሆነ ብዙ ጊዜ ይገነዘባሉ. ተናደህ ተከላከል። ባልደረባው ጥፋተኞችን እየፈለገ እና እርስዎን የሚያጠቃ ይመስላል።

ይሁን እንጂ እንዲህ ዓይነቱ ምላሽ ብዙ ችግሮችን ሊፈጥር ይችላል. የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ጆን ጎትማን የትዳር ጓደኞቻቸውን ኃይለኛ የመከላከያ ምላሽ የፍቺ ምልክቶች አንዱ ብለው ይጠሩታል።

ጎትማን እና አጋሮቹ ለ 40 ዓመታት ያህል የጥንዶችን ባህሪ ሲያጠኑ ቆይተዋል, ቤተሰብን ወደ መፍረስ የሚያመሩ ምክንያቶችን ለማግኘት እየሞከሩ ነው. የእነሱ መገለጫዎች በአብዛኛዎቹ ቤተሰቦች ውስጥ ሊገኙ ይችላሉ - እየተነጋገርን ያለነው ስለ ገንቢ ያልሆነ ትችት, ንቀት መግለጫዎች, መከላከያ እና ስሜታዊ ቅዝቃዜ ነው.

እንደ ጎትማን ገለጻ፣ ከባልደረባ ለሚሰነዘረው ጥቃት ምላሽ ለመስጠት የመከላከያ አቋሙ “ይበራል”። ችግሩ ግንኙነቱን ለማጥፋት ከመጀመሩ በፊት ምን ሊደረግ ይችላል?

ድምፅህን ከፍ አታድርግ

የቤተሰብ ቴራፒስት የሆኑት አሮን አንደርሰን “በጠንካራ ተከላካይ ስንሆን ድምፃችንን ከፍ ለማድረግ የሚገፋፋን ስሜት ወዲያውኑ ይነሳል” ብሏል። “ይህ የብዙ ሺህ ዓመታት የዝግመተ ለውጥ ውጤት ነው። ድምጽዎን በማንሳት ጠያቂውን ለማስፈራራት እና እራስዎን በዋና ቦታ ለማስቀመጥ እየሞከሩ ነው። ነገር ግን የትዳር ጓደኛዎ በመገኘትዎ ምቾት እንዲሰማቸው አይፈልጉም. ስለዚህ ድምጽዎን ከማሰማት ይልቅ ድምጽዎን ዝቅ ለማድረግ ይሞክሩ. ይህ እርስዎ እና አጋርዎ ቢያንስ በከፊል ከመከላከያ ቦታ ለመውጣት ይረዳዎታል። የሐሳብ ልውውጥ ምን ያህል አስደሳች እንደሚሆን ትገረማለህ።

እራስዎን ይጠይቁ: ለምን በመከላከያ ላይ ነኝ?

“ራሳችንን መከላከል እንደሚያስፈልገን ሲሰማን በአንድ ወቅት ለደረሰብን ጉዳት ምላሽ እንሰጣለን። ብዙውን ጊዜ ይህ እኛ ባደግንበት ቤተሰብ ምክንያት ነው. አያዎ (ፓራዶክስ) በጉልምስና ወቅት ከልጅነት ጀምሮ የምናውቃቸውን ተመሳሳይ ችግሮች የሚያጋጥሙንን አጋሮችን እየፈለግን ነው። እኛ ብቻ ጉዳቶችን መቋቋም እንችላለን. እራስዎን የመጠበቅን ፍላጎት ለማስወገድ ወደ ውስጥ መመልከት እና የተጋላጭነት ስሜትን መቋቋም አስፈላጊ ነው ብለዋል የቤተሰብ ቴራፒስት ሊዝ ሂጊንስ።

ተቃውሞ ከማቅረብ ይልቅ የትዳር ጓደኛዎን በጥሞና ያዳምጡ

“ጠላቂው ሲቀደድ እና ሲቀደድ፣ ስለ መልሶ ማጥቃት እቅድ ማሰብ ቀላል ነው። ወደዚህ ከቀየሩ፣ አጋርዎ መናገር የሚፈልገውን መስማት ያቆማሉ። ሁሉንም ነገር በጥሞና ማዳመጥ እና የሚስማሙበትን ነገር መፈለግ ተገቢ ነው። የምትስማማበትን እና የማትስማማውን አስረዳ” ስትል የቤተሰብ የሥነ ልቦና ባለሙያ ዳንዬላ ኬፕለር ተናግራለች።

ርዕሱን አይተዉት

አሮን አንደርሰን “በርዕሰ ጉዳዩ ላይ ልብ ይበሉ” ብሏል። - ተከላካይ ስንሆን የምንናገረውን እንረሳዋለን እና አጋራችንን "ለመምታት" እና ክርክሩን ለማሸነፍ በሚደረገው ሙከራ የግንኙነት ችግሮችን መዘርዘር እንጀምራለን. በውጤቱም, ውይይቱ በክበብ ውስጥ መንቀሳቀስ ይጀምራል. ይህ እንዳይሆን በጉዳዩ ላይ አተኩር እና ሌሎች ጉዳዮችን ለማንሳት የሚደረገውን ፈተና ተቃወሙ፣ ምንም እንኳን ከውይይት ርዕስ ጋር የተያያዙ ቢያስቡም።

ሃላፊነት ይውሰዱ

የቤተሰብ ቴራፒስት የሆኑት ካሪ ካሮል “የመከላከያ ዝንባሌ ያላቸው ሰዎች ለትዳር ጓደኛቸው ጥሩ ነገር እንደሚፈልጉ ያሳያሉ” ብሏል። "ስለዚህ የትዳር አጋራቸው አንድ ዓይነት ፍላጎትን ሲገልጽ ወዲያውኑ ለምን ለእሱ መስጠት እንዳልቻሉ ማረጋገጥ ይጀምራሉ, እራሳቸውን ከሁሉም ሀላፊነት በማውረድ ችግሩን ለመቀነስ እየሞከሩ ነው.

አንዳንድ ጊዜ ራሳቸውን ተጠቂ አድርገው “ምንም ባደርግ አይበቃህም!” እያሉ ማጉረምረም ይጀምራሉ። በውጤቱም, ባልደረባው ፍላጎቶቹ እንደተቀነሱ እና እንደተረሱ ይሰማቸዋል. እርካታ ማጣት አለ። ይልቁንም ወደ እኔ የሚመጡ ጥንዶች የተለየ ባህሪ እንዲያሳዩ እመክራችኋለሁ፡ ባልደረባው የሚጨነቀውን በጥሞና ያዳምጡ፣ ስሜቱን እንደተረዱት ይወቁ፣ ኃላፊነት ወስደው ለጥያቄው ምላሽ ይስጡ።

"ግን" ዝለል

የቤተሰብ ቴራፒስት የሆኑት ኤልዛቤት ኤርንሾው “‘ግን’ የሚለውን ቃል መጠቀም አትፈልግም። - ደንበኞች ለባልደረባው “ምክንያታዊ ነገሮችን እየተናገርክ ነው ፣ ግን…” የሚሉትን ሀረጎች እሰማለሁ ፣ ከዚያ በኋላ ባልደረባው የተሳሳተ መሆኑን ወይም እርባናቢስ መሆኑን ለማረጋገጥ ይሞክራሉ። ባልደረባቸው ከሚናገሩት ይልቅ መናገር የሚፈልጉት ነገር ለእነሱ የበለጠ አስፈላጊ እንደሆነ ያሳያሉ። «ግን» ማለት ከፈለግክ ተቆጠብ። «አስተዋይ የሆኑ ነገሮችን ነው የምትናገረው» በላቸው እና ዓረፍተ ነገሩን ይሙሉ።

"ብልህ አትሁን"

"ደንበኞቼ በቅጹ ውስጥ የባልደረባውን መግለጫዎች መተቸት ይጀምራሉ, ለምሳሌ: "እንደዚህ አይነት እና እንደዚህ ያለ ቃል እየተጠቀሙ ነው!" ካሪ ካሮል “ደስተኞች በሆኑ ጥንዶች ውስጥ ባልደረባዎች አንዳቸው የሌላውን ጥያቄ እና ምኞቶች የሚሰሙበት መንገድ ይፈልጋሉ” ትላለች።