"ነገሮች በጣም መጥፎ ሲሆኑ ለምን ብቻ አትሄድም?" - አንድ ሰው የቤት ውስጥ ጥቃት ፣ ውርደት ፣ እንግልት እንደደረሰበት ለሚገልጹ ታሪኮች ምላሽ በጣም የተለመደው ምላሽ። ነገር ግን, በግልጽ, ሁሉም ነገር በጣም ቀላል አይደለም: ከባድ ምክንያቶች ተጎጂው በአሰቃቂ ግንኙነት ውስጥ መቆየቱን እንዲቀጥል ያደርጉታል.
ስለ የቤት ውስጥ ብጥብጥ እና ሌሎች የጉልበተኝነት ዓይነቶች ብዙ አፈ ታሪኮች አሉ። ብዙዎች እንዲህ ዓይነቱ አያያዝ ሰለባዎች ማሰቃየት የሚወዱ ማሶሺስቶች እንደሆኑ በስህተት ያምናሉ። ተብሏል፣ “ጠየቁት” ወይም አጋራቸውን ለጥቃት “አስቆጡት”።
ሌላ ሰው የሚናገረው ወይም የሚያደርገው ምንም ይሁን ምን እኛ ለራሳችን ድርጊት ተጠያቂዎች ነን። ለማንኛውም ችግር, ብዙ ያልሆኑ ሁከት መፍትሄዎች አሉ. ነገር ግን ሰቃዮች ብዙውን ጊዜ ለባህሪያቸው እና በእውነቱ በግንኙነት ውስጥ ለሚፈጠሩ ችግሮች ተጠያቂው አጋር እንደሆነ ያምናሉ። ከሁሉም የከፋው, ተጎጂው በተመሳሳይ መንገድ ያስባል.
የተለመደው የጉልበተኝነት ዑደት ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያለ ነገር ይመስላል። ኃይለኛ ክስተት ይከሰታል. ተጎጂው ተቆጥቷል, ፈርቷል, ተጎድቷል, ተጎድቷል. የተወሰነ ጊዜ ያልፋል, እና ግንኙነቱ ወደ "መደበኛ" ይመለሳል: ጠብ ይጀምራል, ውጥረት ያድጋል. በውጥረቱ ጫፍ ላይ "ፍንዳታ" አለ - አዲስ የአመፅ ክስተት. ከዚያም ዑደቱ ይደገማል.
ኃይለኛ ክስተት ከተከሰተ በኋላ ተጎጂው ባህሪያቸውን መተንተን ይጀምራል እና ለመለወጥ ይሞክራል
በ‹‹ደማቅ›› ወቅት፣ ያለ ጥቃትና በደል፣ ተጎጂው ብዙውን ጊዜ በተለያዩ ደረጃዎች ውስጥ ያልፋል። እሷ ነች:
1. በመጠበቅ ላይ ባልደረባው ሲረጋጋ እና እንደገና "የተለመደ" ይሆናል.
2. ይረሳል ስለ ብጥብጥ ክስተት, አሰቃዩን ይቅር ለማለት ወሰነ እና ምንም ነገር እንዳልተከሰተ አድርጎ ይሰራል.
3. ለባልደረባው የተሳሳተውን ነገር ለማስረዳት ይሞክራል. ለተጠቂው ሰው ምን ያህል ምክንያታዊነት የጎደለው ድርጊት እንደሚፈጽም እና ምን ያህል እንደሚያምማት ካሳየች "ሁሉንም ነገር ይረዳል" እና ይለወጣል.
4. እሷን እንዴት እንደሚለውጥ ያስባል. አሰቃዩዋ ብዙውን ጊዜ ተጎጂውን እውነታውን በበቂ ሁኔታ እንደማትገነዘብ ለማሳመን ይሞክራል። ከአመጽ ክስተት በኋላ ተጎጂው ባህሪያቸውን መተንተን ይጀምራል እና ብጥብጡ እንደገና እንዳይከሰት ለመለወጥ ይሞክራል.
የቤት ውስጥ ጥቃት ተጎጂዎችን ሲመክሩ፣ ሳይኮቴራፒስቶችን እና ቄሶችን ጨምሮ ብዙ ባለሙያዎች ተገቢውን ርህራሄ እና ግንዛቤ አይያዙም። ብዙ ጊዜ ለምን ከአሰቃዩ ጋር ያለውን ግንኙነት እንደማያቋርጡ ይገረማሉ። ግን እሱን ለማወቅ ከሞከሩ ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው እንደማይተወው ሊገነዘቡት ይችላሉ ፣ ምክንያቱም በጥልቅ ለባልደረባው ይራራል ፣ “ለእሱ በጣም ከባድ ነው” ብሎ በማመን።
ተጎጂው ብዙውን ጊዜ ሳያውቅ ከአሰቃዩ "የተጎዳው ውስጣዊ ልጅ" ጋር ይለያል. እሷ እንዴት "እሱን መውደድ የተሻለ እንደሆነ" የምትረዳ ከሆነ እሱ በእርግጠኝነት የሚለወጥ ይመስላል። እራሷን ታሳምነዋለች የሚጎዳት እሱ ራሱ በውስጣዊ ስቃይ ስለሚሰቃይ ብቻ ነው እና እሱ ከክፉ ሳይሆን ከክንዱ በታች በሚወድቁ ላይ ብቻ ነው የሚያወጣው።
ብዙውን ጊዜ፣ እንደዚህ አይነት ባህሪን የሚያሳዩት በልጅነት ልምዳቸው ምክንያት ልዩ የሆነ የመተሳሰብ ችሎታ ባዳበሩበት ነው - ለምሳሌ፣ በልጅነታቸው ወላጆቻቸው፣ ወንድማቸው ወይም እህታቸው ሲበድሉ መመልከት ካለባቸው እና የራሳቸው የሆነ አቅመ ቢስነት ተሰምቷቸዋል።
ተጎጂው በልጅነታቸው ያየውን ኢፍትሃዊነት ለማስተካከል በሚሞክር “በተደጋጋሚ የማስገደድ” አዙሪት ውስጥ ገብቷል።
እና አሁን ሰውዬው ጎልማሳ ሆኗል, የፍቅር ግንኙነት ጀመረ, ነገር ግን በእንቅልፍ ላይ ያሉ አሰቃቂ ትዝታዎች አልጠፉም, እና ውስጣዊ ግጭት አሁንም መፍታት አለበት. ለአሰቃዩዋ በማዘን፣ በልጅነቷ ያየችውን ግፍ ደጋግማ “ለመታረም” እንደምትሞክር “አስጨናቂ መደጋገም” ወደሚባል አስከፊ ክበብ ውስጥ ትገባለች። ነገር ግን የትዳር አጋሯን “በተሻለ ለመውደድ” ከሞከረ፣ በቀላሉ ይህን አጋጣሚ በመጠቀም እሷን የበለጠ በዘዴ ይጠቀምባታል፣ ለራሱ አላማ የመተሳሰብ ችሎታዋን ይጠቀማል።
ሌሎች የሚያሰቃዩት ሰው ምን ያህል አስጸያፊ እና አስጸያፊ እንደሆነ ቢያዩም ተጎጂው ይህንን ለመገንዘብ ብዙ ጊዜ ይከብዳል። በደል ስለደረሰባት የመርሳት ችግር ያዳብራል; በግንኙነት ውስጥ ስለተከሰቱት መጥፎ ነገሮች ሁሉ በተግባር ትረሳዋለች። ስለዚህም ስነ ልቦናዋ ከስሜታዊ ጉዳት እራሷን ለመጠበቅ ትጥራለች። እርስዎ መረዳት ያለብዎት-ይህ በእውነቱ የመከላከያ መንገድ ነው, ምንም እንኳን በጣም ጤናማ ያልሆነ እና ውጤታማ ያልሆነ.
ምንጭ፡- ሳይኮ ሴንትራል