በቂ ጥሩ ወላጅ መሆን፡ ምን ይመስላል?

ከተፈለገ እና ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው ልጅ የመጀመሪያ አመት ህይወት ለ 35 ዓመቷ ናታሊያ ቅዠት ሆነ. ትልቅ ኃላፊነት ተሰምቷታል፡- “በእርግጥ! ደግሞም እኔ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው ነበርኩ እና ስለ እናትነት ብዙ መጽሃፎችን አንብቤ ነበር ፣ ስለ አስተዳደግ ብዙ አውቃለሁ እና ወላጆቼ አያውቁም! መጥፎ እናት የመሆን መብት አልነበረኝም!

ግን ከመጀመሪያው ቀን ጀምሮ ሁሉም ነገር ተሳስቷል. ልጄ ብዙ አለቀሰች፣ እናም በፍጥነት ልተኛት አልቻልኩም፣ ተናደድኩባት እና በራሴ ተናድጄ ነበር። አማቷ ሙቀት ጨመረች፡ “ምን ፈለክ? ስለ ራሴ ብቻ ማሰብ ለምጄ ነበር እና አሁን እናት ነሽ እና ስለራስሽ እርሳ።

በጣም ተሠቃየሁ። ማታ ማታ የእርዳታ መስመሩን ደወልኩና አለቀስኩኝ ልቋቋመው አልቻልኩም ልጄ ገና ወር ሆናለች እና እስካሁን ድረስ የማልቀስዋን ጥላ አልለይም ይህም ማለት ከእሷ እና እሷ ጋር መጥፎ ግንኙነት አለኝ ማለት ነው. የእኔ ስህተት በዓለም ላይ መሠረታዊ እምነት አይኖረውም! በማለዳ፣ ወደ ሌላ ከተማ ወደሚገኝ ጓደኛዬ ደወልኩ እና እንዲህ አልኩት፡- እኔ እንደዚህ አይነት ብልህ እናት ስለሆንኩ ልጁ ያለእኔ የተሻለ ይሆናል።

ከሰባት ዓመታት በኋላ ናታሊያ በሕይወት መትረፍ የቻለችው በወጣት እናቶች ውይይት እና በስነ-ልቦና ባለሙያ ድጋፍ ብቻ እንደሆነ ታምናለች: - “አሁን በዚህ ዓመት በራሴ ላይ በተገመቱ እና በእውነታው የራቁ ፍላጎቶች በራሴ ላይ ሲኦል እንደተፈጠረ ተረድቻለሁ። እናትነት ደስታ እና ደስታ ብቻ ነው የሚለው አፈ ታሪክ።

ብዙ እውቀት ብዙ ሀዘን

ዘመናዊ እናቶች ሙሉ ነፃነትን የተቀበሉ ይመስላል: ልጆችን እንዴት ማሳደግ እንደሚችሉ የሚወስኑት እነሱ ብቻ ናቸው. የመረጃ ምንጮች ማለቂያ የለሽ ናቸው፡ በትምህርት ላይ ያሉ መጽሃፎች በሱቆች፣ መጣጥፎች እና ንግግሮች የተሞሉ ናቸው - በይነመረብ። ነገር ግን ብዙ እውቀት ሰላምን አያመጣም, ነገር ግን ግራ መጋባትን ያመጣል.

በእንክብካቤ እና ከልክ ያለፈ አሳዳጊነት፣ ደግነት እና መተሳሰብ፣ መመሪያ እና ማስገደድ መካከል ወላጅ ያለማቋረጥ ሊሰማው የሚገባ ብዙም የማይታይ ድንበር አለ፣ ግን እንዴት? በጥያቄዎቼ ውስጥ አሁንም ዴሞክራሲያዊ ነኝ ወይንስ በልጁ ላይ ጫና እያደረግኩ ነው? ይህን አሻንጉሊት በመግዛት ፍላጎቱን አሟላዋለሁ ወይንስ አበላዋለሁ? ሙዚቃ እንዳቆም በመፍቀዴ፣ ስንፍናውን እያሳለፍኩ ነው ወይስ ለእውነተኛ ፍላጎቶቹ አክብሮት በማሳየት ላይ ነኝ?

ለልጃቸው ደስተኛ የልጅነት ጊዜ ለመስጠት በመሞከር, ወላጆች እርስ በርሱ የሚጋጩ ምክሮችን ለማጣመር ይሞክራሉ እና ከተገቢው እናት እና አባት ምስል ብቻ እየራቁ እንደሆነ ይሰማቸዋል.

“ጥያቄው ለማን ነው ምርጥ መሆን የምንፈልገው? - የስነ-ልቦና ባለሙያው ስቬትላና ፌዶሮቫ ማስታወሻዎች. - አንዲት እናት በቅርብ ክብዋ ላይ አንድ ነገር ለማረጋገጥ ተስፋ ታደርጋለች, ሌላኛው ደግሞ ለራሷ ተስማሚ እናት የመሆን ህልም እና በልጅነት ጊዜ በጣም የጎደለውን የፍቅር ጥማት ከልጁ ጋር ያለውን ግንኙነት ያስተላልፋል. ነገር ግን ከእናትየው ጋር የመተማመን ግንኙነት የግል ልምድ ከሌለ እና ጉድለቱ በጣም ጥሩ ከሆነ, በልጁ እንክብካቤ ውስጥ ጭንቀት እና ተግባራዊነት - ውጫዊ, ንቁ እንክብካቤ.

ከዚያም ሴትየዋ ልጁን ለመመገብ እና ለመንከባከብ ትሞክራለች, ነገር ግን ከእሱ ጋር እውነተኛ ግንኙነት ታጣለች. በዙሪያዋ ባሉት ሰዎች ዓይን ጥሩ እናት ነች፣ ነገር ግን አንድ በአንድ ልጅ ካላት ልትፈታ ትችላለች፣ ከዚያም እራሷን ትወቅሳለች። በጥፋተኝነት እና በኃላፊነት መካከል ያለውን ልዩነት መለየት ወላጆች ሁል ጊዜ የሚያጋጥሟቸው ፈተናዎች ናቸው.

ቅርብ ለመሆን… ስንት?

በልጁ የስነ-ልቦና ጥናት አመጣጥ ላይ የቆመችው ሜላኒ ክላይን እንደሚለው የልጁ ብስለት እና እድገቱ ሙሉ በሙሉ በእናቱ ላይ የተመሰረተ ነው. በአባሪ ተመራማሪው ጆን ቦልቢ የተጠናከረው ይህ ሃሳብ በአእምሯችን ውስጥ በጣም ጥብቅ እስከሆነ ድረስ የሥነ ልቦና ባለሙያው ዶናልድ ዊኒኮት ሴቶችን ከአቅም በላይ ከሆነው የኃላፊነት ሸክም ለማላቀቅ ያደረጉት ሙከራ ("ጥሩ" እና "ተራ ያደረች" እናት ተስማሚ እንደሆነ ተናግሯል ልጅ) ብዙ ስኬት አላገኘም. ሴቶች ለራሳቸው አዲስ ጥያቄዎች አሏቸው-የዚህ በቂ መጠን ምን ያህል ነው? የሚፈለገውን ያህል ጥሩ ነኝ?

ስቬትላና ፌዶሮቫ "ዊኒኮት እናት ልጅን እንዲሰማት እና ፍላጎቶቹን ለማርካት ስላለው ተፈጥሯዊ ችሎታ ተናግሯል, ይህ ደግሞ የተለየ እውቀት አያስፈልገውም." "አንዲት ሴት ከልጁ ጋር ስትገናኝ ለምልክቶቹ ምላሽ ትሰጣለች."

ስለዚህም የ«ጥሩነት» የመጀመሪያ ሁኔታ በቀላሉ ከሕፃኑ አጠገብ በአካል መገኘት እንጂ ለረጅም ጊዜ እንዳይጠፋ፣ ለጥሪው ምላሽ እና የምቾት ወይም የምግብ ፍላጎት ምላሽ መስጠት እና በዚህም መተንበይ፣ መረጋጋት እና ደህንነትን መስጠት ነው።

ሌላው ሁኔታ የሶስተኛው መገኘት ነው. "እናት የግል ሕይወት ሊኖራት እንደሚገባ ሲናገር ዊኒኮት በልጁ እናት እና አባት መካከል ያለውን የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ግምት ውስጥ አስገብቶ ነበር" በማለት የሥነ ልቦና ባለሙያው ይቀጥላል, "ነገር ግን እንደ እውነቱ ከሆነ የግብረ ሥጋ ግንኙነት ብቻ ሳይሆን የሌላ ሰው መኖር አስፈላጊ ነው. የግንኙነቶች ፣ የአጋርነት ወይም የጓደኝነት ዘይቤ። ባልደረባ በሌለበት እናት ከህፃኑ ጋር በአካላዊ ግንኙነት ከሞላ ጎደል ሁሉንም የሰውነት ደስታ ታገኛለች-መመገብ ፣ አክስት ፣ መተቃቀፍ። ሕፃኑ ለወሲብ ነገር ምትክ የሚሆንበት እና በእናቲቱ ሊቢዶአቸው “ለመያዝ” የሚጋለጥበት ድባብ ይፈጠራል።

እስከ ስድስት ወር ድረስ ህጻኑ የማያቋርጥ የእናቶች እንክብካቤ ያስፈልገዋል, ነገር ግን መለያየት ቀስ በቀስ መከሰት አለበት. ህጻኑ እራሱን እንዲያርቅ እና የራሱን ስነ ልቦና እንዲገነባ ከእናቱ ጡት, የሽግግር እቃዎች (ዘፈኖች, መጫወቻዎች) በተጨማሪ ሌሎች የመጽናኛ መንገዶችን ያገኛል. እሱ ደግሞ የኛን …ስህተቶች ይፈልጋል።

ውድቀት የስኬት ቁልፍ ነው።

እናቶች ከ 6 እስከ 9 ወር እድሜ ያላቸው ሕፃናት ጋር ያለውን ግንኙነት በማጥናት, አሜሪካዊው የሥነ ልቦና ባለሙያ ኤድዋርድ ትሮኒክ እናትየው ከልጁ ጋር በ 30% ብቻ "ይመሳሰል" እና ምልክቶቹን (ድካም, ብስጭት, ረሃብን) በትክክል ያነብባል. ይህ ህጻኑ በጥያቄው እና በእናቱ ምላሽ መካከል ያለውን ልዩነት ለማሸነፍ መንገዶችን እንዲፈጥር ያበረታታል: ትኩረቷን ለመሳብ ይሞክራል, በራሱ ይረጋጋል, ትኩረቱ ይከፋፈላል.

እነዚህ ቀደምት ተሞክሮዎች ራስን የመቆጣጠር እና የመቋቋም ችሎታዎችን መሠረት ይጥላሉ። ከዚህም በላይ ልጁን ከብስጭት እና ብስጭት ለመጠበቅ በመሞከር እናትየው በአያዎአዊ መልኩ እድገቱን ይገታል.

"ህጻን የሚያለቅስበትን ምክንያት ወዲያውኑ ለመረዳት የማይቻል ነው" ስትል ስቬትላና ፌዶሮቫ አጽንኦት ሰጥታለች, "ነገር ግን ጥሩ አስተሳሰብ ያላት እናት መጠበቅ አትችልም, የማያሻማ አማራጭ ትሰጣለች-ጡትዋ ወይም ማጥባት. እና እሱ ያስባል: ተረጋጋ, ጨርሻለሁ! እራሷን ሌሎች መፍትሄዎችን እንድትፈልግ አልፈቀደችም እናም በውጤቱም በልጁ ላይ ጥብቅ እቅድ አውጥታለች-ምግብ ለማንኛውም ችግር መፍትሄ ነው.

ዊኒኮት ስለ “ልጁ እናቱ ከእሱ ጋር ለመላመድ በምታደርገው ጥረት “የማትወድቅበት” አስፈላጊ የሚሆንበት ጊዜ ይመጣል” ሲል የጻፈው ይህ ነው። ለእያንዳንዱ የሕፃኑ ምልክቶች ምላሽ ባለመስጠት, የሚጠይቀውን ሁሉ ባለማድረግ, እናትየው በጣም አስፈላጊ የሆነውን ፍላጎቱን ያሟላል - ብስጭትን ለመቋቋም, መረጋጋት እና ነፃነትን ለማግኘት ችሎታን ለማዳበር.

ራስህን ማወቅ

የማስተማር ስህተቶቻችን ልጆችን እንደማያጠፉ እያወቅን እኛ እራሳችን በእነርሱ እንሰቃያለን። የ34 ዓመቷ ኦክሳና እንዲህ ብላለች:- “በልጅነቴ እናቴ ስታስጮኽኝ ጨዋ ባልሆኑ አሻንጉሊቶች ወይም በመጥፎ ውጤቶች ሳቢያ፡- ምንኛ የሚያስፈራ ነገር ነው፣ በህይወቴ ከልጄ ጋር እንዲህ አይነት ባህሪ አላደርግም” ስትል ተናግራለች። እኔ ግን ከእናቴ ብዙም አይደለሁም፤ ልጆቹ አይግባቡም፣ ይጣላሉ፣ እያንዳንዱ የራሱን ይጠይቃል፣ እኔ በመካከላቸው እፈርሳለሁ እና ያለማቋረጥ እፈርሳለሁ።

ስቬትላና ፌዶሮቫ “ነገር ግን እንዲህ ያሉ ሙከራዎችን ማድረግ አስፈላጊ ነው” ስትል ተናግራለች።

እራስን ግምት ውስጥ ማስገባት መቻል ዋናው ክህሎት ነው, ይዞታው የአዋቂዎችን አቀማመጥ እና ግጭቶችን የመፍታት ችሎታን የሚወስን ነው, የስነ-ልቦና ባለሙያ የሆኑት Svetlana Krivtsova እንዳሉት የቃላቶቹን, ድርጊቶችን እና ፍላጎቶችን ውስጣዊ አመክንዮ ለመያዝ ይሞክሩ. እና ከዚያ ለዚህ ሁኔታ ልዩ የሆነ እውነት በልጅ እና በአዋቂ መካከል ሊወለድ ይችላል.

ከራስዎ ጋር በሐቀኝነት መነጋገር፣ ለልጆች ፍላጎት ማሳደር እና እነርሱን ለመረዳት መሞከር - ለስኬት ዋስትና ሳይኖር - ግንኙነቶችን ሕያው የሚያደርገው እና ​​የእኛ ወላጅነት ማህበራዊ ተግባር ብቻ ሳይሆን የግል እድገት ተሞክሮ ነው።

ከርቀት ባሻገር - ባሻገር

ልጁ ያድጋል, እና ወላጆች ብቃታቸውን ለመጠራጠር ብዙ እና ተጨማሪ ምክንያቶች አሏቸው. “በበዓላት ወቅት እንዲማር ማስገደድ አልችልም”፣ “ቤቱ በሙሉ በትምህርት ጨዋታዎች ተሞልቷል፣ እና እሱ በመሳሪያ ውስጥ ተቀምጧል”፣ “በጣም ችሎታዋ ነች፣ በአንደኛ ደረጃ ታበራለች፣ እና አሁን ትምህርቷን ትታለች። ግን አልገፋሁም ፣ ጊዜው ናፈቀኝ” .

የማንበብ/የሙዚቃ/የስፖርት ፍቅር ለማዳበር፣ ኮሌጅ ገብተህ ተስፋ ሰጪ ስፔሻሊቲ አግኝ… እኛ ሳናውቀው፣ ስለ ልጆች የወደፊት እጣ ፈንታ እናስባለን እና ለራሳችን (እና ለእነሱ) ከፍተኛ ግቦችን እናወጣለን። እና ሁሉም ነገር እኛ በፈለግነው መንገድ ሳይሆን ሲቀር ራሳችንን (እና እነርሱን) እንወቅሳለን።

"የወላጆች ፍላጎት የልጁን ችሎታዎች ለማዳበር, የተሻለ የወደፊት ሁኔታን ለመስጠት, እራሳቸው ማድረግ የሚችሉትን ሁሉንም ነገር ለማስተማር, እንዲሁም ጥረታቸው ጥሩ ውጤቶችን የማየት ተስፋ ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ ነው, ግን ... ከእውነታው የራቀ ነው." አስተያየቶች የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት ዲና ማግናት. - ህጻኑ ግለሰባዊ ባህሪያት እና የራሱ ፈቃድ ስላለው, እና የእሱ ፍላጎቶች ከወላጆቹ በእጅጉ ሊለያዩ ይችላሉ.

ስለዚህ, ልጁን ለገለልተኛ ህይወት በቀላሉ የሚያዘጋጅ ጥሩ ጥሩ እናት እደውላለሁ. ጤናማ የቅርብ ግንኙነቶችን ለመገንባት እና ውሳኔዎችን ለማድረግ, ገንዘብ ለማግኘት እና ለልጆችዎ ሃላፊነት የመውሰድ ችሎታን ይጠይቃል.

አንድ ልጅ እና ከዚያም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ይህን ሁሉ እንዲማር የሚረዳው ምንድን ነው? ከወላጆች ጋር የመተማመን ልምድ, እንደ እድሜ, በሁሉም የእድገት ደረጃዎች. እንደ ጥንካሬያቸው ነፃነት ሲሰጡ እንደፍላጎታቸው ድጋፍ ሲሰጡ; ሲያዩ፣ ሲሰሙና ሲረዱ። ጥሩ ወላጅ ማለት ይህ ነው። የተቀሩት ዝርዝሮች ናቸው, እና በጣም የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ.